anna_amargo: (Default)
Да, это нормальные люди первого мая пишут про Мир и про Труд, про Вальпургиеву Ночь, иль хотя бы про Dat Nurtatоr. А ненормальные пишут стихи.

Вот это прямо — со стороны моих Муз — форменное скотство какое-то — поднимать меня в три утра, чтобы я записала за ними. Но — встаю и пишу. Наверное, потому, что эти стихи на языке украинском, которые я потом на русский перевожу — единственный способ избавиться от всего накопившегося в моих мышцах и моей памяти, от всего оставшегося во мне от тех людей, которых я — хотя бы на миг — посетила.

*   *   *   *
Полгода все утра её одинаково начинаются:
завтрак мексиканский — стакан воды с сигаретой,
потом просмотр новостей,
твиттер
и сухая уборка — 
чистка
истории,
подтирание куков и крошек,
выколупывание из-под ногтей полумесяцев грязи. . . . )
anna_amargo: (Default)
И, наконец, руки дошли перевести на русский язык с украинского третий стих из странного цикла, который вдруг стал образовываться.

Точнее, стих, конечно, второй. Потому, что написался — в Пасхальную ночь почему-то — между стихом О Собаке и стихотворенье О Пленном...

Написался, врезался, и, вот, уже перевёлся даже. И я теперь могу этот в прошлом оставить и следующий начинать высекать из тех странных историй, которым побывала свидетелем...

*     *     *     *
Она страшная и горячая,
как любовница сумасшедшая, кусающая тебя,
царапающая спину ногтями
острыми, окрашенными цветом
кровавым
обещающая позвонить жене твоей,
и смеющаяся над твоим испуганным окриком: «Не смей! Ты слышишь меня?
Не смей даже думать об этом!» . . . )
anna_amargo: (Default)
Это уже стало доброй, блин, хорошей традицией — просыпаться в три часа от слов, снующих в руке и просящихся выйти наружу.

Третий за месяц стих на языке украинском, который я пишу ночью, а потом — непонятно зачем — на русский перевожу.

Писать их — это примерно то же, что объедать кожу с губ. Высохшую, шелушащуюся, чешуйками отстающую от новой наросшей кожи. Как только я завершу этот цикл и поставлю жирную точку — произойдёт что-то хорошее. Может быть даже Феникс родится. Или умрёт крокодил...

* * * *
И время вдруг останавливается,
потому что
у тебя отбирают часы.
И под ударами первой ломается способность твоя
считать
до шестидесяти, по двенадцать и по двадцать четыре.
И смешиваются ночь со днём,
как в старом мешке
фасоль — белая с чёрной. . . . )
anna_amargo: (Default)
В общем, сидела я и ни о чём таком вот не думала. Слушала эфир, смотрела эфир, иногда даже трогала этот самый эфир самыми кончиками пальцев своих. Ну, чтоб не увязнуть в ощущениях чьих-то. Чтоб не слиться и не поплыть.

И так старалась не слиться, что сама не заметила, как многое одолжила. Переняла для своей памяти.

Запомнила, чтоб потом записать это в варианте стихотворения. Которое вчера написалось. Вдруг — на языке украинском. Которое я сегодня с утра переводила на русский.

*   *   *   *   *
Год назад я был Бураном,
ветром в четырёхугольнике большого двора хозяйского. . . . )
anna_amargo: (Default)
Три миллиона лет не писала, но тут в комнате туалетной нашла какой-то журнал в котором была статья об одном римском фонтане и о том, сколько тысяч монет еженедельно бросают в воду его туристы со всего мира.

Нашла и отделаться не могла с тех пор от одной фразы, которую однажды одна не очень умная девушка сказала молодому Франческо. Девушка эта усомнилась когда-то в том, что Фэ сможет в будущем достаточно зарабатывать, дабы её обеспечить... Девушка эта, возможно, уже забыла давно и про фразу и про Франческо. А, может быть, наоборот, с сожалением до сих пор вспоминает о том, какой глупой была и несдержанной на язык в свои восемнадцать лет. А я — вспомнив про девушку и про её слова — никак не могла забыть о них. Пришлось стихотворенье писать. Такое, какое уж вышло...



* * * * *
Она начинается с алого цвета.

Алое платье снимает она перед зеркалом
и алою остаётся
внутри и снаружи.

Злая и жадная женщина. . . . )
anna_amargo: (Default)
И я начинаю ни с того, ни с сего писать опять и опять странные стихотворения, которые — с первого раза — даже мне кажутся просто набором между собою не связанных фраз, которые выскочили под руку случайно, а я их вдруг зафиксировала.

Потом я, конечно, вчитываюсь. И даже понимать начинаю — о чём это я написала. Но — первое впечатление никуда не девается. Даже спустя три часа...

кава

*    *    *    *
Влюблённые — разделённые временно
воздухом городским,
столиками тесных кафе,
ширмами разговоров о погоде и фильмах Поланского —
друг другу посылают записки короткие
взглядов. . . . )
anna_amargo: (Default)
Крутилась у меня в голове кем-то сказанная фраза случайная. Крутилась, крутилась, напоминала мне чем-то начало стихотворения нового. Но никак не могла разродиться. А потом — щёлк — разродилась. Стоило вспомнить лишь, что у меня — из выпрошенных давным давно фотографий — есть одна подходящая. И под фразу крутящуюся и под настроение тоже...

Вспомнила и написала. А, написав, подумала, что из этих однообразных стихов, начинающихся на «он» и «она» пора уже лепить какой-нибудь цикл стихотворный. Потому, что, ну, вот же напрашивается прямо об «этом» вот цикл...


*   *   *   *
Он — линия голубая.
Он — край бесконечной воды, остановившейся у края
бесплатного городского бассейна.  . . . )
anna_amargo: (Default)
Что у меня нет настроения — это ничего не сказать. У меня не только настроения нет — у меня нет слов, чтобы описать настроения этого самого отсутствие.

Это какое-то странное ощущение — когда уверенность притоплена в страхи, а сил внутренних остаётся лишь на то, чтоб отличать свои собственные страхи от тех, которые мне навязаны, навешаны...

И при этом я ещё помню, что девятое марта — для меня — уже год — очень важная дата. Но и на то, чтобы праздновать годовщину Любви, сил тоже нет. Разве что — так вот...


*   *   *   *
Моя женщина — мой язык.

Она говорит то, что думаю.
Из молчания, словно из сумки холщовой,
загребает
зёрнышки звуков.
Взвешивает их на ладони и отпускает —
жестом широким —
в колхидскую землю ходящую
ходуном
под моими ногами. . . . )
anna_amargo: (Default)
на Майдан запорожский. Хотя, как оказалось, я должна была встать и пойти. Хотя бы для того, чтобы пересечься с той Силой, которая шла мне навстречу. Чтобы увидеть то, что я должна была видеть.

Но зато — проворонив свой шанс — я стихотворение написала. Глупое, на самом деле. Потому, что... Ну, глупое, не стоит и объяснять — почему оно глупое...

96.50 КБ


*   *   *   *
У неё тело есть. И тело не разговаривает
ни с кем,
кроме тела её. 

Тело предпочитает молчать, стискивая внутри себя зубы,
запечатывая мускулатурою входы
и закрывая глаза. .  .  . )
anna_amargo: (Default)
В общем, да, стихотворение очередное. Начавшееся с того, что брат мой дорогой услышал случайно — как сыну, дорогому не менее, я говорю: «Что? Проголодался, змеёныш?» И хотя брат таки понял, что «змеёнышем» я сына зову только потому, что в год Змеи он родился, но — не удержался и пошутил на тему того, что «змеёныш от змеи падает так же недалеко, как и от яблони яблочко»...

И добавил, что не зря и Sana, имя моё, и название царства Змеиного начинаются с буквы одной... Ну, а когда он добавил — я вспомнила, что у меня в папке с фото любимыми уже давно лежит фотография одна. А — стоило вспомнить — как слова полились, повалили... И — вот... Имею теперь новый стих...


*    *    *    *    *
Змея моя женщина.
 
Когда я выхожу из воды и ложусь на неё всем телом своим 
влажным, холодным — нагретая солнцем она,
спавшая на камне горячем,
проваливается в крошку ракушек, в серый песок
просачивается
в просоленный пляж.
И подо мной — пустота,
вес мой удерживающая не животом, не руками, а
выдохом только:

- Нет, не сейчас, подожди... . . . )
anna_amargo: (Default)
Вообще-то, когда я фотографию эту выпрашивала — в голове у меня был уже почти сложившийся план нового небольшого рассказа — парного, быть может, вот этому, про сбежавшую Тень...

Но на днях — наслушавшись пьяного лепета господина Андрей Николаевича, который убеждал меня, что: «Любовь так легко потерять, что иногда люди видят, как их возлюбленный спускается в подземный переход, стоят через дорогу и ждут, ждут и не дожидаются его ни на одной из сторон...» — я поняла — для чего я фото на самом деле просила, и о чём я теперь смело могу написать...


*    *    *    *
Подземные переходы — лапы оторванные плюшевой темноты —
словно зайцы-инвалиды синтепухом, опилками —
набиты тенью позавчерашнего вечера позднего,
слежавшейся полутьмой,
серым воздухом отсыревшим... . . . )
anna_amargo: (Default)
На самом деле, я собиралась — вот прямо сегодня с утра — написать не стих, а мыслей набор. Хотела написать о руках мужских. О том, как я руки люблю — не все подряд, конечно же, а руки любимых мужчин... И о том, что — стоит мне на руки эти самые посмотреть — хоть в живую, хоть на фотографиях или на видео — как меня тут же, немедленно начинают одолевать мысли о сексе...

Но — пока собиралась — вдруг поняла, что назвать мыслями этот поток окатывающих меня с головы до ног фантазий эротических не повернётся язык. Это не мысли. Это сила, энергия. Это то, что я отдаю, но в чём не смогу отчитаться. Это то, что у меня забирают — в качестве налога на страсть — те, кого я люблю...

Ну, и — пока я это открытие обмусоливала с разных сторон — подвернулся мне снимок, давным давно сохранённый в папку с любимыми фото. И — написался стишок...


*    *    *    *
Разбирая кладовки покойного дядюшки Авгия,
отделяя старую обувь непарную от блюдец надтреснутых
и будильников, замерших на полпути к часу ночи, . . . )
anna_amargo: (Default)
У меня в папке с любимыми фотографиями очень долго уже лежит пара снимков, на которых изображены старые снимки... Я уже даже не помню — откуда я их стащила и зачем это сделала... Потому, что — ну, честно — ничего особенного в этих карточках нет.

Разве что — вот на этой — сама женщина, запечатлённая когда-то в Комо далёком... И та осанка, в которую мне не прогнуться. И ещё взгляд, выражение лица... У меня такого не будет ни за что никогда — даже, если талантливый скульптор станет мне каждое утро лепить его из мускулатуры уставшей моей...

В общем, фото лежали в папочке заветной. Ждали времени своего. А сегодня — доброе утро, бессонница — я встала без десяти четыре и стала пересматривать то, что сохранила, но пока не использовала. И вдруг — меня понесло... И я вдруг написала что-то совсем неожиданное и к картинке, для просмотра открытой, не имеющее отношения вроде бы...


*    *    *    *
Умные женщины любят, дарят, дают,
но они никогда по-настоящему не отдаются —
всем телом и навсегда... . . . )
anna_amargo: (Default)
Нет, я понимаю — бессонница у меня, хронической уже становящаяся. Понимаю — я ложусь в ноль пятнадцать или в ноль тридцать, а в два часа просыпаюсь, и — чтоб не мешать никому — сажусь за компьютерный стол, включаю машину и пытаюсь найти себе дело какое-нибудь. Или хотя б развлечение...

Но — такими стихами, какие у меня сейчас пишутся (стоит лишь папку открыть с «любимыми снимками» и просмотреть те, которые ещё там остались и стихи тут как тут) — такими поэзиями мало кого можно развлечь, как мне кажется... Саму себя — так уж точно... Ну, потому, что: «Зачем? Это ж сейчас совсем не актуальная тема?»


*    *    *    *
Четыре из пяти каждый месяц — с первой пятницы по понедельник
второй —
ненавидят папу Франческо,
дующего на свеч огоньки, надежды гасящего
и поднимающего пыльную бурю в матке незапертой
площади святого Петра. . . . )
anna_amargo: (Default)
А тут села пересмотреть фотографии, сваленные в папку с «любимыми фото» и меня вдруг пришибло поэзией.

И как будто забыла уже — как это бывает. Когда смотришь на снимок какой-то и за то, что ты видишь, цепляется вдруг то, что ты думаешь, то, что ты переживаешь сейчас. Всё больное, болезненное... Всё, тебя изнутри распирающее, всё, в пальцы рвущееся... Слово из слово... И вот — очередной обрубок внутренней правды, понятной тебе и слишком простой... Перечитываешь, расставляешь точки и запятые, и в какой-то момент становится жалко себя — так легко поддающуюся прущему напору, не ведающему стыда и страха не знающему...

Фе і цукерки


*    *    *    *
Мальчики выбирают,
выгребают загребущими пальцами растопыренными
с полок магазинных
желанное. . . . )
anna_amargo: (Default)
Вчера было пятое. Вчера был День Рождения у Федерико Гарсии. Я помнила, да, но молчала... Просто не могла слов найти... Просто сидела над текстовым файлом открытым, смотрела на пустоту и думала: «Ну, а что ты тут скажешь?!»

А сегодня вдруг — молчание моё прорвало. И я написала нечто, смахивающее даже на стих... И даже — на тему, которая накатывала несколько дней ленивыми волнами речки гранадской на берег моего восприятия... Ну, и вот:


*   *   *   *   *
Мальчик искал свой голос,
но поиски затянулись — как царапины на спине — розовой кожей,
как небо — акварельными пятнами осенних непогод
бурых и охряных,
как антракт в театре провинциальном — актёры на крыльце
чёрного хода
обсуждают ставки на скачках,
зрители в буфете говорят о ценах на уголь, на горбыль
и о направлении ветра... . . . )
anna_amargo: (Default)
Сегодня — сидя на Областном ЛИТО и пытаясь не слушать зачитываемые там поэзии-прозы — вдруг впервые за долгое время — написала стихотворение, связанное не с толчком визуальным, не фотографией вдохновленное из папочки заветной, а оттолкнувшееся от ощущений тактильных, вдруг оседлавших память... От моих собственных мыслей и чувств...

*   *   *   *
Седьмой материк
влажной и нежной кожи —
от северных фьордов раковины ушной
до плато приподнятого плеча
на раскалённом юге —
губами не перешагать
и языка лемехом
не перепахать равнину
чабрецового запаха пота мужского... . . . )
anna_amargo: (Default)
Стих, первая строчка которого месяца полтора висела в файле пустом, наконец, написался. И — опять же — как обычно он написался не тот совсем, каким я его себе представляла, когда начинала писать. Я собиралась очертить некий круг вокруг темы с названием примерным «Le comari», а вышло что-то вроде «Le vedove»... Ну, со мною это бывает...

Как, кстати, бывает со мною время от времени и желание внезапное — всё разрозненное, мною написанное сгрести в цикл какой-нибудь. И вот как раз сейчас я с желанием подобным ношусь...


*   *   *   *   *
Разъехались сыновья, комнаты освободив, и сыновей подарки
освобождают ей время — снимая с вечерних часов
оковы
работ обязательных —
машинка стирает, машинка моет посуду, тесто месит машинка
и запах жёлтый ванили плывёт по ленивым волнам её кухни синей... . . . )
anna_amargo: (Default)
Сесть и написать то самое стихотворение, которое в мозгу моём варится уже неделю почти. И первая строчка которого столько же дней висит одиноко в odt-файле «насущное», куда я сгружаю всё, что просится самовыразиться в словах русского языка, но слов этих самых никак пока не подбёрёт...

Собралася. Села. Открыла «насущное», открыла папку с любимыми фотографиями. Стала ждать вдохновения. А потом – ну, дура ведь, право – взяла, да и заглянула глазком одним в онлайн трансляцию матча «Сампдории» с «Ромой»... «Мрак»! Это если одним словом. А дальше – сплошные ругательства. Особенно в том месте, где товарищ Освальдо зачем-то взялся за мячик и понёс его к точке пенальти... . . . )
anna_amargo: (Default)
Написанное ни с того ни с сего — и посвящённое слову одному, которому — как я подозреваю — мне ещё предстоит научиться. Хотя... Та ещё задача — научить Корвэ Авмрана «нет» говорить...

Но, как бы там ни было — стих написался и право имеет. А мне в голову пришла почему-то мысль соскрести все мои поэзии, подобные этой — про странных женщин рассказыващие — и слепить из них какой-нибудь цикл... Очень уж я циклы люблю...


*    *    *    *
Нет говорит она
лишь для того, чтоб серьги качались в мочках ушей
в тот момент, когда она нет говорит
и головою качает. . . . )
anna_amargo: (Default)
две тысячи тринадцатый, год мы с мужем будем встречать не так, как хотелось бы нам и не с тем человеком, с которым желалось... Поэтому стих — вот прямо сейчас, с пылу, с жару, из вен переполненный чьим-то случайным огнём...

Написанный на фотографию, давно уже в папке лежавшую. Снимок, кстати, тоже случайный. Просто зацепило лицо девушки в левом углу. И вот — дошло до меня, в конце-то концов, почему зацепило...


*    *    *    *    *
Декабрь алыми коготками госпожи милосердной вскрывает
рывком одним резким
площади городские,
превращая их в ярмарки, превращая их в раны. . . . )
anna_amargo: (Default)
Мой новый стишок. Который два дня прорывался в руку мою с боями и претерпевал всё это время муки откладывания (но, в конце концов, так дожал, что мне пришлось сбегать в супермаркет ближайший и купить клавиатуру дешёвую — ибо у стиха про Ореста не было сил потерпеть, пока старая, кофием залитая, просохнет и будет почищена)...

И вот он, встречайте... Писавшийся именно на этот снимок друга приятеля мужа моего, именно на этот вот взгляд... И, само собой, на лекарство от печени тоже...


*    *    *    *
Между Электрой и Эригоной...
Между их животами, растирающими в порошок тело мужское, . . . )
anna_amargo: (Default)
Что, написав недавно о Риме, я до конца не сказала, всё, что смогла бы сказать. И смутное подозрение это с каждым часом лишь крепло.

Но только сегодня, разговаривая с братом о том, как меняется столица Италии осенью поздней, я вспомнила — о чём я забыла. Я забыла о превращении, которое с Римом случается в то время, когда внешняя жара сходит на нет и изо всех его щелей рваться начинает внутренний жар... И вот теперь — исправляюсь...


*    *    *    *    *
Когда приходит ноябрь
и, плечом тяжелым навалившись на хлипкую дверь,
вдавливает клитор чувствительный дверного звонка . . . )
anna_amargo: (Default)
Но к этому мне — как поэту — уже пора привыкать. Думала накатать что-нибудь о том месте, где заканчивается Свобода и начинается Справедливость (а это, чёрт побери, вещи, которые не перетекают друг в друга, не смешиваются, и даже соприкасаются только поверхностью кожи), но написала вот это...

Что-то такое... О женщине, которая хочет сказать, но не может слов подобрать (ну, прямо как я — с Музами)... О женщине, которой проще написать, чем сказать (опять же — со мной очень схоже)... О женщине, которой теперь — когда она уже написала — достаточно сделать лишь шаг и выйти из-под замка (оо-оо-о, тут у меня гораздо прогрессивней прогресс)... Ну, в общем — написалось что написалось...


*   *   *   *
Когда звука во рту не хватает
и слюна становится мёдом, связывающем на языке её
густые сладкие сети,
и ароматом гречишным
вяжущим по рукам и ногам последние фразы сложившиеся,
она говорить прекращает и в постель приносит компьютер. . . . )

La Scala

Sep. 15th, 2012 12:10 am
anna_amargo: (Default)
Я не верю в то, что такой человек, как М.Б. ошибиться может, может промахнуться кнопочкой в Skype и позвонить мне, а не «andreo_так далее»... Не верю, хотя понимаю, что «anna_и остальное», скорее всего, и правда, идёт за «andreo»... Я догадываюсь, что — когда такой человек, как М.Б. не уходит, извинившись за обознатушку, а говорить продолжает — это не просто так и неспроста обязательно. Но — пусть будет как будет...

Во всяком случае — именно благодаря этому неожиданному разговору я новый стих написала. На фотографию, которую хранила давно, но не знала — пристроить к чему... Ибо, у девушки на снимке такой восторг на лице, а сама девушка — безликая почти уже — где-то на периферии моих ощущений... А тут — раз-два — и стихотворение вдруг... В общем, спасибо уже и за это... И, да, за всё остальное — тоже спасибо...


*    *    *    *
Сначала, подчиняясь возбуждению твоему — по звонку, по сигналу
одновременно —
погаснут все лампы,
и желтки микроскопические света золотого выдохнет люстра,
выплюнет  последние капельки, последние искры
на позолоту балконов,
сначала погаснут под куполом золотым светильники все,
все светочи, все источники сладкого света —
слепящего
и губы слепляющего золочённою плёнкой медовой... . . . )
anna_amargo: (Default)
что я снова где-то ошиблась. Это странное ощущение — как будто я заключаю с Музами своими, со своим вдохновением договор на воплощение одной какой-то мысли в словах заритмованных, а конечный продукт получаю совершенно другой.

И не ясно — кто из нас больше обманут. Я — которой подсунули под шумок шестого сезона сериала про «Баффи» иную идую, отличающуюся очень сильно от той, первоначальной... Или моё Вдохновению, к кторому я не смогла подобрать ключика слов... Как бы то ни было — вот...


*    *    *    *    *
Она волосы расчёсывает, сидя на бортике ванны —
так, как в детстве её учила подруга старшая Света —
считает до ста и опять до ста и опять
сверху вниз щёткой из щетины свиной,
проводит, слегка прикасаясь,
и вычёсывает из прядей седеющих первые дни сентября. . . . )
anna_amargo: (Default)
Навязчивыми советами, завязывающими мне мозг в узелки... Вроде бы и не прислушиваюсь, но они — как сор, поднятый ветром, сначала кружатся вокруг, а потом — брошенные коротким порывом — прилипают к одежде и к коже...

«Зачем ты отвечаешь ему о том, сколько тебе лет? Ты должна дать понять, что он — хамло, раз такими вещами у женщины интересуется...» «Зачем ты споришь с мужчинами? Это их только отпугивает!» «Зачем ты его отпускаешь? Тебя, что жизнь и история с Ческо не научили ничему?» Собственно, ответ на все эти вопросы только один: «Потому, что хочу!»

Сандро, правда, советует ещё добавлять: «Compagna, levati dai coglioni!», но я лучше того... Стишок напишу... Тем более, что фотография эта мне стала опять бросаться в глаза — стоит лишь папку открыть с любимыми снимками...


*    *    *    *
Вона з ранку на ногах і в жіночому світі — немов у лабіринті музею:
«Класика – 
дивитися, але не торкатись руками,
Авангард –
чіпати можна, але з собою не унести...» . . . )
anna_amargo: (Default)
об этой фотографии, давно уже лежащей в папке с «любимыми фото». Да так она вспомнилась мне, что я полдня отделаться от неё не могла. И, в конце концов, попыталась выплеснуть в буквы всё то, что вертелось на языке.

А на языке вертелась фраза простая, сказанная Ульяной, дочерью Андрео, о брате старшем, поступившем недавно служить в органы правопорядка. Она сказала: «О-оо, ему так идёт эта форма, что охранять, по-моему, надо не ему Ватикан, а Ватикан от него!» Ну, и вот, что из этого вышло...


*   *   *   *   *
Взгляды,
унесённые из-под чёрных козырьков
форменных синих фуражек, 
из-под напряжённых ладоней привычно козыряющий рук,
укладываются птичками сонными под рубашек воротники,
на кожу шей загорелых
личностей подозрительных, . . . )
anna_amargo: (Default)
на кнопочки бана. Я редко галочки ставлю в квадратиках рядом со строчками: «Заблокировать в журнале моём, во всех, мне принадлежащих, сообществах»... Я себя ограждаю лишь от навязчивых ботов.

Но сегодня я забанила-таки человека живого. Просто потому, что устала от его мельтешения в сообщениях о зафренде-расфренде. В первый раз, когда он записал — три недели назад — Журнал мой в «друзья», я пошла посмотреть — будет ли мне интересно то же самое сделать. Полистала, подумала: «Нет. Мне будет неинтересно читать посты о том, как сделаться счастливой посредством семинаров и тренингов...» И френдить не стала. С тех пор он успел меня дважды из «друзей» удалить и снова в «друзья» занести... Это было забавно, и я бы и дальше наблюдала эквилибристику эту с большим удовольствием, но утром сегодня не с той ноги встала...

И, да, к слову, стишок. Старый, написанный на языке украинском и только что переведённый. Должна же быть польза какая-то мне и от недоброго утра...

*    *    *    *
Саймон говорит:
от счастья подпрыгивайте, . . . )
anna_amargo: (Default)
Я так устроена, что любого серебряного мужчину могу понять и простить. Это в настройках. В складках слабого тела, в соединениях мускулатуры с костной системой, в лимфе и в крови.

Это не выбор мой, не особенность психики нездоровой, не следствие травмы и не реакция защитная. Это Сила моя — я любого из них понимаю, я на любого из них могу положиться. В любую минуту и всей моей плотью несильной. Даже на тех, с кем я не знакома и кто не знает меня. Ибо полагаться я буду не на человека — на царство. А любить и прощать — вместо царства — стану человека, олицетворяющего землю и трон.

То есть, ко мне бесполезно с жалобами приходить и с претензиями. Мне бессмысленно говорить: «Ну, он же идиот, вспомни как он себя вёл на шоу у Опры!» Меня не стоит предупреждать и пугать. Я люблю и я не боюсь...

И жизнь моя легка и приятна. Я не жду ничего и не разочаровываюсь. И не удивляюсь даже. Ни тогда, когда они делают зло, ни тогда, когда они напрягаются и хорошее что-нибудь делают.

А пугать мужчины серебряные меня начинают тогда лишь, когда — с царствами своими наперевес — начинают вдруг мелькать перед глазами снова и снова. Я встряхиваю калейдоскоп со всей силой, а картинка не хочет меняться.



И я очень пугаюсь, когда три вечера подряд по трём разным каналам идёт кино с Томом Крузом. И в панику впадаю тогда, когда, пытаясь сбежать от «вампира, интервьюируемого» и «миссии невыполнимой», щелкаю пультом и попадаю на героя нашего времени, с жаром рассказывающего про то, как он любит детей... . . . )
anna_amargo: (Default)
Navtees Daahars Asaal – То, чего я хочу я перекладываю в День этот на плечи тех Кто достоин мне дать мной желаемое...

Девять дней назад Сиппаратир и Земля под заунывную народную болгарскую песню «Jovano, Jovanke» (в этом месте сербы и македоняне приподнялись со стульев, брови слегка приподняли и сказали: «Да, счас, она народная наша, нефиг болгарам выпендриваться!») так танцевали, что дотанцевались до короткого замыкания и до лопнувших ламп на террасе. («О, бедный мой, я так и знал, что без крови твоей не обойдётся сегодня!» - говорил Сиппаратир, из затылка Козла-короля вытаскивая осколок стекла...)

Девять дней назад всё начиналось. Они начинали всё девять дней назад — выпив виски немного и в состоянии «навеселе» переступив тот рубеж страха и храбрости, за которым всякое море — не выше колена и любая волна не способна замочить край тяжёлого килта.

«Танцуй или падай! Карандаш возьми и пиши! Я в этом нуждаюсь и Это тот день, когда я Вам позволяю мне это дать! В обмен на спасибо, быть может... А, может, за просто так... За красивые глаза и за улыбку мою!»

джейолівНу, напились, ну, не выспались, не поругались ни с кем, никого не убили случайно... И, нет, не от скуки, не от того, что делать им нечего было... А потому, что вот она Сила Влияния. Вот она — Женщина воплощённая в теле мужском. Вот она — Земля, которая и родить и хоронить порождаемое может с безразличием равным...

Поэтому и Навтис Даагарс Асаал. Поэтому самая простая из формул шотландских: «Дай мне то, чего я желаю сейчас и без всяких условий!» Поэтому — танец. Поэтому на руках у Земли будет зола, а на руках Женщины — всё, чего захочет она. Всё, чего она пожелает.

У Оливера сегодня утром (раньше назначенных сроков, но — абсолютно здоровый и абсолютно доношенный) родился ещё один сын. Лампочки в клинике римской, где он появился на свет, кажется, все цели остались, а вот нервы — не все... И не у всех...

Поэтому — на недавно найденный на широких просторах интернетных, совершенно случайный и чужой фотоснимок, переместившийся сразу же в папку с любимыми фото — я напишу сейчас маловразумительное нечто. От имени нервов моих...



* * * * *
Navtees Daahars Asaal. Јовано, Јованке... Крај Вардарот седиш, мори бело платно белиш... Эй, я к тебе обращаюсь, стирающая на берегу юбки свои и сорочки папашины, оторвись от стирки своей, лицо от воды подними и посмотри на губы мои, они беззвучно чеканят на воздухе плотном прохладном тёмно-красное: Хватит! . . . )
anna_amargo: (Default)
когда на него пялятся в общественных местах. Особенно — в кафе и ресторанах. Во-первых, потому, что просто не любит. А, во-вторых, потому, что считает, что процесс приёма пищи — даже перекус пирожком на ходу — так же интимен, как секс, и нефиг глазам чужим смотреть на сакраментальное...

Я тоже не люблю когда смотрят. И когда — на меня, и когда на брата моего — не люблю тоже. Но я люблю, когда из снимака, давно лежавшего в папке с любимыми снимками, и из двух фраз случайных — из Оливеровской жалобы: «Лядь, даже в кафе нельзя посидеть с друзьями на прощанье перед отъездом из Лондона, чтоб на ваш столик все окружающие не проглядели глаза!» и из коммента в этом ЖЖ — рождаются стихи у меня... Даже, если стихи вот такие...


*   *   *   *
Мальчик-лосось —
розовая плоть под сероватою кожей, 
рыбье мокрое тело, прикрытое сырою в подмышках
серой футболкой —
смотрит  украдкой,
каждые восемь секунд
поднимая глаза от тарелки,
на компанию громких мужчин,
усевшуюся за столиком круглым у дальней стены
коричного бара. . . . )
anna_amargo: (Default)
Что в последнее время у меня почему-то пишутся совсем не те стихи, которые я собираюсь писать.

Загадка природы моего вдохновения — я смотрю на фото и понимаю всё, что оно сказать собирается. Догадываюсь — на что оно намекает. А сажусь записывать эти слова — пишу совершенно другие...


*    *    *    *
Всегда виноват не случай несчастный, а проводник,
за наличные нанимающий таксиста в маленьком, сонном аэропорту
города чужого, ненужного, 
но вынужденно принявшего рейс запоздавший,
отклонённый дождём проливным в пункте его назначения
и порывами ветра, планы срывающего,
словно с крыш черепицу, и уносящего их
от моря зелёного
напрочь
наискосок... . . . )
anna_amargo: (Default)
Что господин Праедгарденссон просто так меня не отпустит. И я кажется понимаю — почему... Его-то нет, конечно, но царство Апроэлдор не делось никуда. Оно живёт, оно процветает и оно вот-вот обретёт себе короля коронованного. Нового вместо ушедшего, вместо того, которому я, может быть, уйти помогла.

Я знала и вот — решила отделаться малою кровью. Стихотворением. Тем более, что в папке с фотографиями любимыми давно лежал снимок, которому я не могла никак найти применение, и который, в конце-то концов, таки пригодился...


*    *    *    *    *
                                           H.E.P.
Девочка, прежде чем ты надумаешь убегать от меня,
соберёшься,
встанешь и шаг первый сделаешь,
ходить научись . . . )
anna_amargo: (Default)
тот, который называется «Torchwood», съел мой мозг на семьдесят восемь процентов (А иначе и быть не могло — сериал мне не нравится, но я его смотрю. Ага, потому, что дала слабину и смотреть начала. Ну, и потому, что актёры. Без них, конечно, никак)... Оставшиеся двадцать два процента ушли в загул, как мне кажется. И написали стишок...

Стишок получился, ну, так себе... Зато — по существу... В смысле: что вижу на своём мониторе, про то и пою, простите...


*   *   *   *   *
Вырви меня изо сна с комками песка и с корнями
трёх сотен моих жадных пальцев,
цепляющихся за целлулоид,
за канавки на радужных дисках. . . . )
anna_amargo: (Default)
со вчерашнего дня. С дня его сто четырнадцатого Дня Рождения. Вынашивалось сутки почти, а написалось за тридцать минут. Под фото, лежавшее в папке с любимыми фотографиями уже много месяцев...

Когда я сохраняла картинку, я знала — когда-нибудь она пригодится. Я знала, что я буду к нему возвращаться, что просто так он меня не отпустит. Даже превратившись в корабль он остаётся тем человеком, от которого уйти невозможно... Ну и вот...


*    *    *    *    *
Подобно Ионе и молитве его, сидящим в ките голубом,
любовники немолодые —
в каюте первого класса белого лайнера
заперты на два оборота.
Безвыходно и безысходно,
безглазо
и бессловесно.
На ощупь — языком по стиснутым крепко зубам,
пальцами — в бутоны цветов,
готовых уже распуститься. . . . )
anna_amargo: (Default)
выхода третьего сезона сериала «Whitechapel»... Он немножко отличается от предыдущих, но всё равно очень мне нравится.

И именно благодаря ему и ещё — случайному взгляду на фотографию из папки с любимыми снимками — запустился внутри моей головы какой-то механизм, складывающий слова в стихотворения. И получилось нечто, на волнующую меня в последнее время тему привязанностей.

Я опять подумала о том, что в любой любовной паре есть кто-то, кто — как дерево — остаётся на месте и даёт кров и приют. И кто-то, кто прилетает, улетает и снова возвращается. И это тоже Закон Природы. Но в навязшей фразе: «Один любит, а второй позволяет себя любить!» в положении без вины виноватого всегда тот, кто «позволяет»... Хотя, если копнуть до корней — он то самое дерево, которое убрать — значит оставить птичку бездомной...


*    *    *    *    *
Живёт
зелёная сова в дупле ствола зелёного
укрытого мхом дуба. . . . )

ПРОФІЛЬ

anna_amargo: (Default)
annaamargo

June 2025

S M T W T F S
1234 567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
RSS Atom

МІТКИ

EXPAND CUT TAGS

No cut tags
Page generated Jun. 10th, 2025 02:14 am
Powered by Dreamwidth Studios