anna_amargo: (одинокое дерево)
Doc HollidayЕсли кто не знал ещё — я докладываю: Я девушка романтичная. Чувствительная. Тонко чувствующая. Остро всё ощущающая. И — как всякая девушка подобного образца — я склонна к некрофилии...

Откопать мертвеца на кладбище истории имени Эдгара По и влюбиться в откопанное — это моё, несомненно. Моё хотя бы потому, что живые заканчиваются и умирают, а мертвецы — уже нет.

Мертвецы не умирают, не изменяют и не меняются. И к ним — неизменным — всегда возможно вернуться. Спустя год. Даже спустя тридцать лет.

Когда-то брат Оливер — дабы наглядно продемонстрировать мне волшебство Sullar Parteeron — притащил в дом кассету с фильмом «Тумстоун» и я — посмотрев его раз пять подряд — влюбилась в того, кого играл мистер Килмер.

Да, большая часть этой любви предназначалась именно Вэлу (всё-таки Морризы — это совсем моя плоть, даже такие, как он)... Но и Доку досталось достаточно чувств моих бешенных. Страсти пополам с благодарностью. . . . )
anna_amargo: (молоко для детишек)
Про Антонину раз... Сегодня днём муж мой, отец сего пятилетнего ребятёнка пытался смотреть телевизор. Новости на канале «1+1». Чадо совало под нос ему новые игрушки свои — поющую карету с лошадкой и шкатулку музыкально-магнитную.

Папа не выдержал и попросил: «Тоня, не отвлекай меня. Я хочу посмотреть эти новости. У нас в стране происходят очень серьёзные события...» «Какие?» - Тоня спросила. «У нас может начаться война.» «Почему?» «Потому, что государство Россия хочет забрать себе кусок нашей страны.» «Почему?» «Потому, что оно жадная, ему своего мало.» «А кусок маленький или большой?» «Большой.» «Если они там не угомонятся...» - Говорит Антонина. - «Я им ножом головы поотрезаю.»

Мы с папой охреневаем. До полного абсолюта. Во-первых, потому, что мы её не воспитывали вот так, она от природы такая. Во-вторых, потому, что в голове моей моментально вырисовывается список тех политиков стран обеих, которые «угомониться» должны, чтоб голову не потерять... . . . )
anna_amargo: (одинокое дерево)
Когда-то Медико мне сказала: «С такой гордыней, как у тебя, женщине жить очень трудно, но хоронить её — вовсе убийственно. Пока её закопаешь — сама с ней рядом поляжешь!»

На самом деле Медея Шенгелия, мама К.К. незабвенного, смотрела лишь по поверхности... Скользила, но не окуналась. Ибо — если бы окунулась хотя бы на пару секунд — она бы, конечно, увидела, что гордыня моя совершенно не доставляет мне неудобств и не причиняет стеснения.

Наоборот. Гордыня моя всегда выручает меня и под локоть поддерживает. Не было бы её у меня — я бы, к примеру, считала, что мужчины, с которыми пути мои разошлись на перекрёстках Хабрастамар — ушли от меня потому, что нашли себе кого-то получше. Кого-то, с кем беседовать интересней под свежезаваренный кофе и с кем веселей резвиться под одеялом, воплощая Кама-Сутру от страницы семнадцатой по страницу двадцать шестую... Кого-то, кто красивее, умней, кто умеет готовить лучше, больше и разнообразней, и кто может сходу ответить на вопрос: «Сколько будет восемью шесть?» Я бы маялась... Грызла себя... Села бы на диету, записалась бы на курсы какие-нибудь, купила бы книжку себе: «Сто способов мужчину завлечь и женить его на себе»... . . . )
anna_amargo: (плоды горечи)
Таки, да... Франческо Лоренцовича таки продолжает переть и он таки прётся от тем, которые обычно не трогает. Собственно — чем ему ещё заниматься, получившему травму (да, снова, опять и опять), потянувшему ягодичную мышцу (нет, честное слово, я не думаю, что от его задницы протянута к его голове струна, за логику отвечающая, но факт остаётся фактом — стоит Фэ как-нибудь повредить себе ноги — как мозг его выдавать начинает идеи одну за одной)? Что ему ещё делать в положении горизонтальном во время электрофореза? Только — мыслить глобально и озвучивать результат размышлений — всем, до кого дотянуться сможет Skype в его телефоне...

Вот сегодня с утра я услышала: «Ну почему люди воспринимают свои тела как инструмент рабочий, а не как инструмент получения удовольствий разнообразных?»

И дальше последовал монолог на тему того, что некоторые люди, заботясь о бессмертной душе, ограничивают себя в удовольствиях, но при этом другие, которым до души дела мало, тоже не слишком-то жалуют своё бренное тело... И мучают его — иногда ерунды ради... . . . )
anna_amargo: (три навсегда)
Жизнь неожиданностями переполнена. Просыпаешься утром и — пока пьёшь первый кофе свой — успеваешь понять, что мир твой и вокруг тебя мир оба изменилися очень. Порой — кардинально, до полной неузнаваемости...

Сегодня раненько с утра брат мой поделился со мной новой картиной бытия своего: мама его Лидия, на десятке седьмом вспомнила вдруг, что у ней — Юдич — девичья фамилия. И засобиралась в Израиль. Чтоб жить там и потом умирать тоже там.

Оливер подозревает, конечно, что сия мамина странная прихоть обусловлена её общением тесным с троюродной сестрой тётей Аней (мамой Валеры того самого, которого — как Волхва и Разжигателя Страсти желает убить каждый третий в славном нашем Семействе)... Он даже произнёс что-то вроде: «Вот как стали они после Нового Года плотно общаться, как съездила маман в гости в Одессу — так я сразу и подумал, что хорошим ничем это дело не кончится...» . . . )
anna_amargo: (молоко для детишек)
У нас тут случилась вечером прошедшим небольшая авария — и две трети района Шевченковского вдруг остались без света (Мне повезло — я за три минуты до того, как вырубилось электричество успела бросить в Журнал запись о Волшебной Стене. Если бы не успела — она бы утонула во тьме, ибо я забываю всё время «сохраняться» во всех «документах», которые скоро пишу...)...

И вот — чтоб не сидеть просто так и не сосать темноту — я подключила — вместо радиотелефона — дисковый аппарат, а муж позвонил своей маме — узнать о том, как там — у дедушки с бабушкой — проводит свои выходные, отдыхая от нас, наша дочь...

И — в процессе беседы — мы о дочери нашей узнали весьма неожиданное. Свекровь моя рассказала, что к ней на работу заглянула вдруг экстрасенсша. Которая — под чаёк и печеньки — стала Ларисе Владимировне и коллегам ея поведывать разные всякости. Про судьбу и про близких людей. . . . )
anna_amargo: (миндальное вино)
Думаю, в каждом городе «под миллион и плюс минус» есть или была или должна была бы быть такая Стена.

Это, знаете ли, когда Стена обыкновенная такая стена, но — в случае, если ты на неё смотришь взглядом рассеянным, сонным, глазами близорукими, уставшими щуриться в попытке высмотреть маршрутки номер подходящий — она может вдруг взять, да и проявиться. Показаться тебе во красе своей всей. И ты вдруг поймёшь, что это не просто стенка какая-нибудь, а очень даже Beeur Ural Tar... Волшебная Стена Сердца Твоего...

Всё волшебство которой в том заключается, что она такая — Стена — могла бы быть частью дома не только в том городе, в котором ты находишься сейчас и маршрутное такси своё ждёшь, но и — в других городах. В тех, которые знаешь ты... . . . )
anna_amargo: (три навсегда)
Я тут — чтоб меньше про проходящее думать — полезла опять в Рубар. И накопала ещё одну «пару зеркальную» вдогонку к Abrat Kadabrat...

Эта тоже про «отношения», но тут не призыв поскорее в объятья прийти и не отсылание прочь, тут что-то вроде обета. «Ты мой. Я твой. Это брак. Это дружба. Это вечный союз, нерушимым словом скреплённый...» Это

VEEAR TAS TAS VAEER


Раньше Тасами этими расписывались друг на друге. Или на полотне, на котором потом должны были вдвоём переспать (Нет, не обязательно так, как подумали некоторые. Но обязательно — на одной простыне и под одним покрывалом)...

Потому, что Тас — знак равных друг другу людей и символ вечный того, что из пары никто не потянет на себя одеялко пуховое. . . . )
anna_amargo: (горькое дважды)
Тот случай, когда прозвище человека стало названьем профессии. Тот случай, когда два слова, привезенных из Афганистана, стали Рубару родными. Потому, что изначально родным Рубару был человек, словами этими названный.

Человек, который — копаясь в Марнат, этим самым Рубаром напичканной — раскопал там ритуал Мес Аххием, которым мало кто пользовался, потому как многим не давали этого делать дух просвещенья и брезгливость врождённая.

Всем умникам, видите ли, противно было бы — как требует того ритуал — пить вино с мочой смешанное, и даже стоять рядом с тем, кто согласен вино это пить. А мудрый солдат — видевший и не такое и всякое употреблявший — подумал: «Почему бы и нет. Раз это кем-то написано, то может быть нужно кому-то...» . . . )
anna_amargo: (три навсегда)
В комнате холодно жутко. Разве что пар не идёт изо рта, когда я в бешенстве пытаюсь у одного из «контактов» Скайпа своего объяснение стребовать — почему в Иерусалиме всё ещё снег лежит, а в Запорожье температура — хоть уже качнулась в пользу ноля — но не позволяет по прежнему снять в помещении валенки, шапку-ушанку и старый стёганый ватник...

А когда разговор я заканчиваю, ответа так и не добившись, оказывается, что «контакт» этот самый меня и не слушал совсем. На кнопочку где-то там жал и фотографировал меня, замерзающую... Чтоб прислать мне потом всё, кнопкой отжатое, на Яндекс в письме с пометкой издевательской: «А в Риме +15! Завидуешь?!»

Завидую, конечно. И ещё вот что сказать хочу. У меня «контактов» этих самых в Скайпе 135 человек. И не все они мои. Ибо раньше Скайп у нас был с мужем один на двоих и он «контактил» в него каких-то своих друзей, коллег да приятелей.

Теперь, когда в доме у нас появился, наконец, компьютер второй — Скайпы мы разделили. И я хочу понять — где люди мои, а где — не совсем. Чтобы тех, кто не совсем, мужу отдать.

Поэтому, девушки, которые гадать ко мне приходили и имена которых, в Скайпе означенные, никак не привязаны в голове моей к никам в ЖЖ или к лицам хотя бы — маякните, пожалуйста... На случай, если я ещё вам буду нужна когда-нибудь как-нибудь... . . . )
anna_amargo: (молоко для детишек)
Смотрю я, значит, сейчас матч. В Милане миланский «Милан» играет против «Ромы» столичной. Смотрю. Никого не трогаю. Даже не переживаю особо. Ибо меня, внутренней любовной жизнью накрученную и накрученную хорошенько, не так легко переключить сейчас на что-нибудь попроще. На зрелища. На гречневый хлеб... На капусту...

В общем сморю и смотрю. И тут вдруг — из-за спины моей выпрыгивает фрекен моя, та, которая есть Антонина. Тычет мне внос рисунок только что нарисованный ею, и говорит: «Это дядя Франческо! Я нарисовала в подарок ему!» . . . )
anna_amargo: (внутри сердца)
Он — человек нормальный же — пытается как-нибудь развеять грусть свою и тоску. Комедию смотрит с Адамом Сэндлером, может быть. Ест шоколад, наплевав на диету. Водку пьёт, иль коньяк. Читает анекдоты на сайте, ссылка на коий лежит у него в папочке секретной с закладками — между порнухой и ключами к фотошопу ворованному. А то и мимо анекдотов проходит, направляясь сразу к заветному весёлому порно.

А что делаю я, когда мне становится грустно? Правильно. Я усугубляю по мере возможностей. Я долго туплю в одно слово, сомневаюсь, себя отговариваю. А потом я таки что-то пишу человеку, от одной мысли о котором горло у меня перехватывает. Потом жду ответа. Потом понимаю, что и человека, которому я написала, скорее всего, дома нет вечером в воскресенье-то. Потом я ем мозг себе вопросом: «Ну? Ну, написала ты и — спрашивается — зачем оно надо было?» А, понявши, поевши и повтыкав, иду я и в Георга Фридриха Генделя головой дурной погружаюсь. . . . )
anna_amargo: (дикий миндаль)
Ибо, да, я сегодня, когда, яростью переполненная и изнемогая от нежности, писала сюда про сон, в котором у меня с мужчиной любимым разговор странный случился, я — трижды тупица — не обратила на дату внимания.

И только сейчас, таская из блога Даниэле фотографии с вечеринки рождественской и прочие картинки весёлые, я вдруг наткнулась на 11.12.13... И тут случилось со мной внезапное озарение. Мать-мать-мать! Но ведь сегодня же тот самый день, после которого наступает Время Волшебства и Чудес...

11-12-13Beet Roartam!!! Я о нём писала когда-то уже и смысла нет повторяться. Но есть смысл повторить перед наступающим на нас Новым Годом старый ритуал, расчищающий наши кладовки, наши умы и сердца...

Повторить рисование формулы. Повторить попытку в жизни своей навести, наконец-то, хотя бы для виду порядок...

Я бы тоже, может быть, попыталась бы. Не смотря даже на то, что у меня в запасе есть целые две недели брату обещанные... Ибо — даже я, полоумная — имею ума достаточно, чтоб понимать, что четырнадцать дней не решат ничего совершенно...

Но я не стану, наверное. Потому, что — когда я ложусь спать, и сначала с боку на бок ворочаюсь, а потом и засыпаю — я вижу чудесные сны. В которых меня тот целует, кого я хочу целовать...
anna_amargo: (мыло для анны)
Дожилась уже до того, что начала с теми людьми, которых помню детьми, обсуждать «взрослые» темы... Вот никогда б не подумала, что до этого доживусь, но бывшие дети уже не дети давно и сами пообзводились детьми, и теперь приходят ко мне, стучат в окошечко Скайпа и рассказывают — сначала о детях своих, а потом о себе немного...

«Анька моя тю-тю!» - Говорит мне Ульяна прекрасная из Римской своей темноты и у виска крутит пальцем. Говорит о своей сестре. - «Представляешь, она мне доказывает, что полиамория — это лучшее лекарство от ревности... Ну, не дура ли девочка?» «Вы обе того...» - Отвечаю. - «Одного поля ягоды, да...» Но — ответив, а потом уж задумавшись, понимаю, что Уля — права... И права она больше, чем Аня...

Я не думала до сих пор о таком. Я просто жила как живётся, но — дожившись до необходимости поразмышлять над вопросом над этим — и, поприкладывав этот вопрос разными сторонами к мерилу опыта личного, я вдруг наделала — о себе для себя — выводов, которые и запишу. Дабы потом мне дети пальцем у виска не вертели... . . . )
anna_amargo: (одинокое дерево)
Никогда, ни при каких обстоятельствах (даже если вам — как мне, например, приспичило вдруг найти в Интернете кузину Елену Хотину и нашли вы её только там), ни под каким напором необходимостей своих не регистрируйтесь на «Одноклассниках»... Нет! Нет! Нет! Никогда!

Сохраняйте святую уверенность в том, что вы ещё молоды и телом прекрасны и лицом всё ещё не подкачиваете...

Ибо — стоит вам зарегистрироваться на этом бесовском ресурсе и начать искать однокашников бывших (да, чёрт меня дёрнул поискать там мой класс после того, как я Лену нашла) — вы найдёте толстых и лысых дядек подержанных и молодящихся дам, крашенных в блонд дешевый. Некоторые будут с детьми возраста студенческого, и даже с внуками, вполне может быть...

И вот тут вы прозреете! И никогда уже больше не сможете себя убедить в том, что вы — ещё вполне себе ничего... Потому, что - посмотрите в зеркало ровесников своих и иллюзии ваши падут...
anna_amargo: (книжка луиджи верди)
Бабушка моя сильно сдаёт и умственно и физически последние несколько лет. Заметным это отступление — из старости в детство — было уже тогда, когда родилась Антонина. Сейчас — с рождением Константина — я наблюдаю с грустью, как Люба погружается в пучины той неосознанности, откуда Костя выныривает...

Подозреваю, что скоро — возможно, ещё до того как её правнук говорить и ходить научится — бабуля моя превратится в большого младенца, живущего лишь ощущениями: холодно, голодно, больно... Ощущениями и эмоциями, на ощущеньях построенными...

Но сейчас — пока Люба ещё связывает слова, складывающиеся в её голове, со смыслом и с мыслями — я изумляюсь, вдруг обнаруживая, что её опыт, характер и её взрослось сходят с неё шелухой... Как будто чья-то рука счищает с неё слой за слоем то, во что она верила всю свою жизнь сознательную, и добирается постепенно до той самой «деточки», луковицы, которую Стефания — прабабка моя — когда-то в дочь посадила...

«Очистка» эта во многом уже проявляется. Но — вот тут я удивилась — Любино православие — было первым, что с Любы сошло... Или, может быть, первым на что я обратила внимание... . . . )
anna_amargo: (горькое дважды)
Иногда днепровская вода становится молоком. Иногда мой брат становится проводником. Иногда я делаю что-то своими руками, а потом удивляюсь: «Как? Ка-аа-аак, я это делала — не понимая, что делаю? Как я могла не понимать? Неужели я такая тупая?»

Про «Дом Мечты» и про то, как я доигралась, играя с ним, я вчера написала... Сегодня я — продолжая отчитываться о глупостях, сделанных в году две тыщи двенадцатом — напишу о том, как река украинская Днепр чуть было не смыла с меня кожу вместе с моими страхами... Чуть не сделала меня беззащитной... Чуть не отдала меня мне...

28 июля — ровно неделю спустя после того дня, как я переступила порог возраста Эввэрэд — мы — милой компанией маленькой — поехали на Хортицу, на берег Днепра для фотосессии, ради которой муж мой выкрасил бороду в пурпур, ради которой я заготовила пару формул простых... . . . )
anna_amargo: (три навсегда)
Не думать. Вообще ни о чём. А то — начинаю думать и думаю только о том, с кем хорошо рядом и кого не хватать начинает, как только он отходит на метр и в случайную садится машину...

Мозг так работает — думает о том, о чём хочет, а не о том, о чём я думать его заставляю. Я хотела бы — о новом стихотворении. О сестре моей Ольге, которая приехала к брату, дабы поинтересоваться у возлюбленного его — знатока европейских законов — о том, будет ли — при нерасторгнутом в Америке браке — брак, заключённый в Бельгии, считаться смертным грехом?.. Я хотела бы думать о политике, о ценах на сыр, о Мраморном море, о Зиме наступающей. А получается только о том, кого я люблю... И всё...

Поэтому — дабы хоть немного отвлечься — я заставляю мозг не думать вообще. И пашет он вхолостую. И находит — чему удивиться. И таки удивляется...

Например, сегодня я удивилась тому, что люди, считающие искренне, что цивилизации человеческой всего две тыщи тринадцать лет, действительно существуют! А ведь всего три недели назад я брату доказывала, что не может такого быть, что такие все — не родились ещё или уже вымерли... Оказывается — я ошибалась, а Оливер, утверждавший, что таких — больше, чем дофига — был (Блин, как всегда!) прав... . . . )
anna_amargo: (магнум миндаль)
Календарь у Семейства странный. Иногда не совпадающий с календарём всеобщим. Иногда всем календарям противоречащий просто.

Вот, например, Sam Haeemer Mout — Перемещение в Зиму — наше недосвятое Семейство праздновать будет на этой неделе в ночь с воскресенья на понедельник, а не вместе с френд-лентой моей и всем остальным человечеством... Про Хэллоуин я вообще промолчу — Хэллоуин у нас каждый день — как проснулись — так сразу и праздник: «Смерть или конфеты!» и «Эй, недоумки, кто одел мою маску?»

А утром первого ноября у Семейства — как обычно Kere Elmen Sabeet... То есть, утро по которому можно судить — какой у вас будет Зима. И определяет Зиму вот та тонкая нить, которую вы разорвали от сна отходя. Вот то настроение, с которым вы проснулись сегодня...

И я подозреваю, что у многих, у очень многих в Семье наступающая эта Зима будет радостная весьма и немного похмельная. . . . )
anna_amargo: (одинокое дерево)
Взяла я тут свою Тетрадь для Записей №11 не так давно закончившуюся и на покой ушедшую... Искала для Оливера то, что он найти попросил... Искала, хотя и считала, что просьба его пуста и бессмысленна...

И вдруг обнаружила то, что как нельзя хорошо подходит под любимую присказку господина Андрей Николаича: «В приметы ни в какие не верю, но совпаденья достали уже!»

Листала. Остановилась. И посмотрела на дату. И осознала, что я никогда, наверное, не смогу вырваться из круга Pal Form... Всё время — из пункта А — через Бэ, Вэ, Гэ и Дэ — снова в пункт А... И числа одни и те же, повторяющиеся постоянно; числа, на которые у меня приходятся события значимые. 2. 21. 22. 27. 29. И не удивительно уже, что — долистав до описания того дня, когда я познакомилась с последним мужчиной любимым; до того дня, когда я его впервые вживую увидела — я споткнулась о «22 сентября» года две тыщи двенадцатого... Я даже не удивилась... . . . )
anna_amargo: (внутри сердца)
Roma... Нет, не мопс наш безумный. А та команда футбольная, в честь которой мопс назван.

С начала сезона 2013-2014 команда эта похожа на манёвренный танк — атака укладывает под себя «Интер» и «Наполи», и — главное — «Лацио» побеждает, а оборона не пропускает никого к воротам своим... Вообще не пропускает... И это та самая атака, та самая оборона, это та самая «Рома», над которой я плакала — от жалости и от тоски — три сезона подряд.... . . )


Константин... Тот самый, которому сегодня вечером исполнится ровно четыре недели... Тоже удивляет немало...

Вчера, например... Сидела я за столом, пялилась в компьютерный монитор, пытаясь разобраться — что не так у меня снова со Скайпом. А муж мой с Константином лежали на нашей кровати. Сын — лицом к мужу. Муж смотрел телевизор. . . . )


Брат Оливер... На мозг которого, очевидно, нашло вдруг затмение какое-то... Ибо брат мой только что наехал на меня, сказав мне, что тупо называть человека любимого просто «любимым», ибо слово это настолько смылилось уже от частого употребления, что перестало давно отображать то самое чувство, которое я имею в виду...

И тут я не просто удивляюсь, а охреневаю слегка. Мой брат. Наехал. На меня. Из-за мужчины. В которого я влюблена!!! . . . )


Ну, и, да... Любимый мой... Также удивляет, однако... То бишь, я привыкла уже, что я его чувствую слишком хорошо... Слишком отдельно от всей моей огромной семьи (Людей, которых я чувствую так же — по пальцам пересчитать могу и поэтому — точно определяю — кто чем болеет, чем мается и кто о чём сейчас думает...)... Но я, привыкшая чувствовать, всё равно иногда удивляюсь — перепадам настроения и ощущениям горок американских, по которым едут эмоции... . . . )
anna_amargo: (миндаль и ваниль)
Сначала — о первом. О предложении, то есть... Помните, в конце прошлого года я разослала открыток немножко с моим «Зодиаком»? Так вот, в этом году у меня на счёт подобной рассылки появилась идея новая...

Я — отталкиваясь от формул — нарисовать хочу пару дюжин картинок, символизирующих приятности разные (Путешествия, например, покупки, добрые встречи, знакомства, творческие идеи, нагрянувшие в голову вдруг...)... Потом, нарисовав, я их перемешаю вслепую и разложу по конвертам. А ближе к Новому Году окликну друзей и попрошу адреса. И будет у нас лотерея почтовая... С сюрпризами, с неожиданностями... Если вы, друзья, захотите...

А сейчас я у вас спрашиваю: «Стоит ли? И — если стоит — то, что бы вам хотелось увидеть на картинке, оказавшейся во вскрытом письме? Повышение зарплаты? Примирение после ссоры? А, может быть, кто-то рискнёт и в лотерею предложит переезд за границу и рождение тройни?» В общем, я спрашиваю, вы предлагаете, но помните при этом, что «тройня», вами предложенная, или «поездка в Зимбабве» могут достаться не вам...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну, а теперь — второе. То, что мне показалось весьма и весьма изумительным... Вот, честно, я не ожидала, вытаскивая Аррам из крови нашей Семейной и выкладывая её в интернет, не думала почему-то, что Карра так скоро (Каких-нибудь три года всего!) станет так популярна, что кто-нибудь (И, блин, это же даже не я!) постарается на ней заработать...

Нет, жаба меня не давит (А ведь должна, наверное!)... Но мне почему-то грустно, что она, Карра Аррам, теперь от меня независима... Жизнью своею живёт... И наживает историю, к истории Святого Семейства не имеющую отношения... Мне так же грустно, как будто я выдала замуж Оракул и теперь за нею, замужней, наблюдаю издалека, не имея возможности вмешиваться и поучить жизни — ни сами карточки Карры, ни их бестолкового мужа...
anna_amargo: (три навсегда)
Мой брат застал сегодня с утра своего старшего сына Владимира с девочкой, одноклассницей. Они целовались взасос. Хотя — по идее — должны были делать наброски к проекту, который им предстоит сдать в конце октября учителю географии...

Мой брат сказал детям смущённым: «Сначала Везувий доделайте, а потом развлекайтесь!»... Затем мой брат позвонил возлюбленному своему, поехавшему на рыбный рынок за чем-то живым, мокрым и скользким. Дозвонился и сетовал долго на то, что: «У всех пи...сов дети как дети — такие же пи...сы, как папы, и только у нас выродок гетеросексуальный! Вот, воспитали на свои головы! Это ты виноват!..»

Нет, шутки шутками, но меня в Оливере драгоценном всегда поражала одна черта характерная, которой мне не досталось, и которую мне в детстве моём жутко хотелось иметь, да и сейчас иногда иметь всё ещё хочется... . . . )
anna_amargo: (три навсегда)
На самом деле, я собиралась — вот прямо сегодня с утра — написать не стих, а мыслей набор. Хотела написать о руках мужских. О том, как я руки люблю — не все подряд, конечно же, а руки любимых мужчин... И о том, что — стоит мне на руки эти самые посмотреть — хоть в живую, хоть на фотографиях или на видео — как меня тут же, немедленно начинают одолевать мысли о сексе...

Но — пока собиралась — вдруг поняла, что назвать мыслями этот поток окатывающих меня с головы до ног фантазий эротических не повернётся язык. Это не мысли. Это сила, энергия. Это то, что я отдаю, но в чём не смогу отчитаться. Это то, что у меня забирают — в качестве налога на страсть — те, кого я люблю...

Ну, и — пока я это открытие обмусоливала с разных сторон — подвернулся мне снимок, давным давно сохранённый в папку с любимыми фото. И — написался стишок...

84.36 КБ

*    *    *    *
Разбирая кладовки покойного дядюшки Авгия,
отделяя старую обувь непарную от блюдец надтреснутых
и будильников, замерших на полпути к часу ночи, . . . )
anna_amargo: (смотрю и вижу)
С ней — склероз, маразм и ностальгия. И желание покопаться — если не в памяти (Ну, потому, что желаньем желанием, но сколько там осталось той памяти — пару раз копнуть детским пляжным совочком...), то — в фотоальбомах растрёпанных...

Тем более, что такой повод есть — вдруг сам собой возникший почти-что-флеш-моб, оттолкнувшийся от чьей-то просьбы и от чьего-то поста...

В общем-то, просили не у меня, и просили показать — если есть — фотографию на фоне ковра... Но — у меня ведь есть тоже! Так чего бы не показать... . . . )

Profile

anna_amargo: (Default)
anna_amargo

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios