anna_amargo: (молоко для детишек)
Только лишь случайно взглянув на дату, висящую в нижнем правом углу ноутбука — вспомнила, что сегодня — двадцать первое февраля. А значит — сегодня вечером товарищу Константину исполнится пять месяцев...

Целых пять. Это очень много уже. И достаточно, чтоб понимать — как сильно он отличается от старшей сестры Антонины.

Нет, внешне они — при разном цвете глаз и разной форме ушей — вполне выглядят как брат и сестра. Различия — где-то там, глубоко, в темноте желудка и сердца, где перевариваются впечатления и где из них куётся характер. Стальной — у Антонины. И золотой — у Кости. . . . )
anna_amargo: (молоко для детишек)
У нас тут случилась вечером прошедшим небольшая авария — и две трети района Шевченковского вдруг остались без света (Мне повезло — я за три минуты до того, как вырубилось электричество успела бросить в Журнал запись о Волшебной Стене. Если бы не успела — она бы утонула во тьме, ибо я забываю всё время «сохраняться» во всех «документах», которые скоро пишу...)...

И вот — чтоб не сидеть просто так и не сосать темноту — я подключила — вместо радиотелефона — дисковый аппарат, а муж позвонил своей маме — узнать о том, как там — у дедушки с бабушкой — проводит свои выходные, отдыхая от нас, наша дочь...

И — в процессе беседы — мы о дочери нашей узнали весьма неожиданное. Свекровь моя рассказала, что к ней на работу заглянула вдруг экстрасенсша. Которая — под чаёк и печеньки — стала Ларисе Владимировне и коллегам ея поведывать разные всякости. Про судьбу и про близких людей. . . . )
anna_amargo: (молоко для детишек)
Я всё время забываю о том, что Антонина и Константин — это совершенно разные люди. Я всё время спотыкаюсь о сравнивание дочери с сыном.

Вот Константин слюни пускает и чешет обеими лапками припухшие дёсны, а я думаю: «Да, ну, это не могут быть зубы... В четыре-то месяца... У Тони первый показался в один год один месяц...» Потом я вспоминаю, что он — не она и лезу в его рот посмотреть: «Ну, а вдруг прям сейчас?»

Нет, зубов пока нет. Но не в зубах же всё дело, вся разница между моими детьми. Разница — в моём ощущении от моих же детей. . . . )
anna_amargo: (молоко для детишек)
Это так называется в Семействе Недосвятом замечательная примета одна... Та самая, утверждающая, что сын, выросши в мужчину во взрослого, счастлив будет, если похож на маман свою, а дочь будет счастливая женщина, если похожа на папашу...

В примету, конечно же, хочется верить. Особенно после того, как число сказавших мне: «О, да Константин же — вылитый ты во младенчестве!» перевалило за дюжину... Ну, не могут же, ведь правда, все эти люди видеть и ошибаться?..

Поэтому — Дат Рамеллат. Если я доверила сына кому-нибудь — значит — себя доверила. Если кто-нибудь на руки взял отпрыска моего — значит — и меня — тоже взял... Потому, что — какая тут разница? Разницы тут никакой... Ну разве что взгляд у меня потяжелей, чем у Кости... А остальном... Так... По мелочи... . . . )
anna_amargo: (дикий миндаль)
Сегодня — очередной странный день. Странный до невозможности. Странно с утра начавшийся и странно сейчас продолжающийся...

Вот, например, брат... Ведёт себя сегодня с утра странно, и это ещё мягко сказано. Нет, я привыкла к тому, что брат мой — время от времени — пытается договориться со мной о том, о чём со мной смысла нет договариваться никакого вообще. Но когда он вдруг начинает ответ из меня выдавливать — я напрягаюсь вся и пытаюсь совладать со странностью — нашего разговора и тем, в нём поднимающихся...

Вот только что брат из меня выдавил обещание: «Любить до Нового Года, а потом разлюбить постараться...» . . . )
anna_amargo: (молоко для детишек)
Только что милый братец Оливер позвонил мне и вопросик задал. Следующего содержания: «А помнишь ли, систер моя дорогая, ты о том, как лет пять так назад ты в этих своих Интернетах сцепилась зачем-то с человеком одним? И я тебе тогда говорил: «Не дразни хорошего мальчика. Кровника своего так тем более...» И что ты мне ответила? Ты мне тогда сказала: «Иди на х...й, братец! Пофиг мне, что хороший, и пофиг мне, что серебряный! Мне с ним детей не крестить! Ты это помнишь?» «Ну, помню... Ну и что же теперь?» «Как — что теперь? Нет, я, конечно, всегда готов сходить туда, куда ты меня посылала... Но, блин, не хочешь ли ты теперь взять назад свои слова про крестины?»

В общем-то, да... Сейчас я беру обратно свои слова опрометчивые. Мы только что — с тем самым человеком, от которого я зарекалась — окрестили младенца Константина. Крестившего священника (из рода Лерверов, кстати) во время церемонии, правда, слегка заносило — и он сначала назвал Константина Кириллом, а затем — вместо: «Изымаю тебя из зла для Небесного Царствия» сказал: «Изымаю тебя из Царствия Небесного и отдаю злу»... Потом, отец Василий, конечно же, поправился и сказал всё как надо... И Царствие Небесное младенцу Константину теперь, конечно же, обеспечено на все сто сорок семь процентов... Но это было смешно...

Да, это было смешно. И дважды смешно то, что я — вякнувши когда-то сгоряча о «мальчике» и о «крестинах» — теперь сижу — со взятыми назад словами своими и с дурацкой улыбкой... Спасибо всем, кто участвовал! Я всех очень люблю! . . . )
anna_amargo: (миндальное вино)
Лежу рядом с сыном. Смотрю на него и понимаю, что смотрю на себя. Те же глаза. То же в глазах выражение. Когда у меня болит голова и когда у него — колики — мы смотрим одинаково...

У нас у обоих, как и положено Корвэ, довольно высокий порог болевой — просто так его не переступить, только — перепрыгнуть с разбегу. Но всё равно — там, где положено от боли орать или хотя бы стонать — нас выдаёт наш взгляд...

Во взгляде этом всегда: «Умоляю, помоги мне избавиться от этой ужасной бо-бо...» И обыкновенно эта мольба направлена в пустоту. Но иногда мы лежим и смотрим друг другу в глаза... И каждый из нас думает: «Ну, родной человек, чем же я тебе помогу, если я сам страдаю от этой проклятой болячки?..» . . . )
anna_amargo: (плоды горечи)
Я поплакать могу по любому поводу, а иногда и без повода тоже. Но из-за боли телесной я плачу очень редко. Сегодня — как раз такой день, когда я позволила себе порыдать над мигренью своею...

Голова моя мне уже не принадлежит. Я даже думать ею мало о чём способна. Все мысли — о том, как болит и о том, как эта проклятая боль вытесняет все мои мысли... Всё лечение свелося к тому, чтоб лечь, с головой одеялом укрыться и дышать скапливающимся под укрытием газом углекислым горячим. Мозг при этом начинает голодать, потом неметь, а потом отключаться посекторно...

Я знаю — болит почему. Я помню, что Константин вот-вот перешагнёт (ходить ещё не умея) свой первый рубеж, свой сорок один день. Перешагнёт и сразу же перестанет считаться мною... Частью меня... Станет человеком отдельным.

И когда это произойдёт (а происходить это начинает прямо сейчас, в эти часы и минуты, ибо чадо родилось без пяти шесть по времени Киевскому и, значит, уже почти сорок пять минут голубая Вода накатывает на Ворота и скоро их распахнёт), когда он всё-таки сойдёт с орбиты моей и на собственную выйдет дорогу — мне полегчает, наверное... Потому, как после сорок первого дня Константина можно крестить и называть ему имя его. А мне можно выдохнуть — ведь никто уже не полезет доставать моего сына через мою голову...
anna_amargo: (магнум миндаль)
Во вторник с месячным сыном ходили в Поликлинику Детскую. В Поликлинике его взвесили и устроили истерику страшную на тему: «Он с рождения не набрал веса ни грамма, а даже потерял 30 грамм!» Мне предлагали с Константином в Больницу укладываться... Врач при этом пугала диагнозам: «ВУИ возможно!». А медсестра говорила: «Вы потеряете ребёнка. Он у вас просто умрёт!»

В Больницу мы не легли (Я помню эту Больницу — если бы не свекровь, добившаяся через коллег своих для нас перевода в отдельный комфортабельный бокс во Второй Инфекционной — так бы мы и лежали со старшей дочерью три года назад с ларингитом — в общей палате с другими больными детьми, у одного из которых была инфекция кишечная и гепатит под вопросом… Рисковать так с младшим ребёнком я уже не захочу, конечно же, если не буду уверена, что без Больницы не обойтись ну никак!)...

В общем, в панике (Стадия последняя которой у меня выражается чаще всего спокойствием и натянутой на рот полуулыбкой резиновой...) вернулись домой. Стали дома докармливать Константина тем, что доктор ему прописал... Я на свой страх и риск стала есть больше того, чего есть мне не следует в принципе... Сын стал вес набирать. . . . )
anna_amargo: (внутри сердца)
Roma... Нет, не мопс наш безумный. А та команда футбольная, в честь которой мопс назван.

С начала сезона 2013-2014 команда эта похожа на манёвренный танк — атака укладывает под себя «Интер» и «Наполи», и — главное — «Лацио» побеждает, а оборона не пропускает никого к воротам своим... Вообще не пропускает... И это та самая атака, та самая оборона, это та самая «Рома», над которой я плакала — от жалости и от тоски — три сезона подряд.... . . )


Константин... Тот самый, которому сегодня вечером исполнится ровно четыре недели... Тоже удивляет немало...

Вчера, например... Сидела я за столом, пялилась в компьютерный монитор, пытаясь разобраться — что не так у меня снова со Скайпом. А муж мой с Константином лежали на нашей кровати. Сын — лицом к мужу. Муж смотрел телевизор. . . . )


Брат Оливер... На мозг которого, очевидно, нашло вдруг затмение какое-то... Ибо брат мой только что наехал на меня, сказав мне, что тупо называть человека любимого просто «любимым», ибо слово это настолько смылилось уже от частого употребления, что перестало давно отображать то самое чувство, которое я имею в виду...

И тут я не просто удивляюсь, а охреневаю слегка. Мой брат. Наехал. На меня. Из-за мужчины. В которого я влюблена!!! . . . )


Ну, и, да... Любимый мой... Также удивляет, однако... То бишь, я привыкла уже, что я его чувствую слишком хорошо... Слишком отдельно от всей моей огромной семьи (Людей, которых я чувствую так же — по пальцам пересчитать могу и поэтому — точно определяю — кто чем болеет, чем мается и кто о чём сейчас думает...)... Но я, привыкшая чувствовать, всё равно иногда удивляюсь — перепадам настроения и ощущениям горок американских, по которым едут эмоции... . . . )
anna_amargo: (молоко для детишек)
Добрый мой муж на днях вот сидит перед компьютером и на руках держит сына. Сын орёт благим матом — у сына колики, у сына резь в животе, характер непростой и вообще — всё в этом мире его пока раздражает, кроме пары предметов... Добрый мой муж — который сыну отец — говорит: «Будешь вот так орать и я в четверг, когда в ЗАГС поеду получать Свидетельство о Рождении твоём, назову тебя не Константином, а Мордехаем или же Балтазаром!» Нет, сына эта угроза ничуть не испугала (Наверное, по сравнению с претерпеванием колик — быть Мордехаем — фигня!), но я вот тут задумалась...

О том, как достаются нам имена наши... Я, например, всегда думала, что — если рожать мне придётся-таки — я буду рожать сыновей... И у меня для первого сына было давным давно заготовлено имя... Я хотела назвать сына Фёдором (Угу, в честь Федерико Гарсии! И на этом месте мой брат всегда вертел у виска пальцем указательным — ему почему-то казалось, что называть Корвэ будущего в честь Корвэ расстрелянного — это немножко неумно...)...

Но — сначала у меня дочь родилась (И, очевидно, ей повезло — Фёдором она не зовётся...)...А потом, когда я забеременела ещё раз и со вторым животом (Уверенная на 100%, что у меня там — дочь вторая...) пошла на УЗИ и услышала: «У вас будет мальчик!» — идея назвать сына Федей снова зашевелилась. Но супруг её задавил сразу же и навсегда... И пришлось — ради сына — расширить моё предложение.

К сентябрю этого года у меня список был из четырёх имен, на которые я согласна была: 1. всё тот же Фёдор (Ну, надежда обычно помирает последней и очень долго отходит...); а ещё 2. Евгений; 3. Валентин; и Константин — 4... . . . )
anna_amargo: (три навсегда)
Нет, у нас всё не может идти по плану, не можем мы выполнять пункт за пунктом и чувствовать удовлетворения крайнюю степень... Да, у нас мелочь любая обрастает — словно чешуёю — славой былинной...

И именно в тот день, когда мы собрались отправиться в районный Шевченковский ЗАГС регистрировать Константина — как Украины нового гражданина — в Украине полегли все реестры — от нотариальных до ЗАГСовских... Угу, это, конечно же, всего лишь совпадение... Но — пока ещё Константин принадлежит всему миру, а не какой-то конкретной стране... И — некоторые этим пока ещё пользуются во благо себе...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну, и раз я уже заговорила о планах, которые не выполняются, и о надеждах, которым нет оправдания, то — продолжу... И о Любви... . . . )
anna_amargo: (молоко для детишек)
Родился вечером 21 сентября 2013 года. В 17:55 по времени киевскому, если верить тем биркам, которые мы вчера сняли с ручек его...

Раньше, чем вышел в ленту Журнала моего по техническим причинам задержавшийся пост... И раньше, чем я хотела бы (Ибо хотела я родить второго потомка двадцать второго числа. Это было бы символично, во-первых, потому как двадцать второе — как дата рождения любимых людей — для меня важнее моей собственной даты рождения. И, во-вторых, превратить в реальность здесь описанный сон и испортить Римское Дерби — тоже было б забавно...)... Но — мои желания — только мои, а в субботу ту странную всё шло своим чередом...

И всё было не так, как я того ожидала... И мне стоило бы догадаться заранее — о том, как всё может пойти. Стоило бы — уже после того, как Оливер, знавший, что я готовлю к Часу Икс отложенный пост, сказал мне: «Открой сейчас редактирование и допиши в конце — персонально для странного любимчика своего — то, что я тебе сейчас говорю...» «Что дописать?» «Допиши — пусть он дышит...» «Чё, пусть просто дышит? И всё?» «Да, этого будет достаточно...» . . . )
anna_amargo: (молоко для детишек)
Я не уверена, что успею выбросить этот — заранее написанный — пост в течение бурное своего Живого Журнала. Я даже не уверена в том, что я о нём — месяца полтора назад приготовленном — сейчас вспомню хотя бы... Возможно, он так и останется лежать в папке «Гертруда» на диске G компьютера моего — мне на долгую память...

Но... Дорогие друзья и милейшие кровники, если вы читаете запись сию, можете быть уверены, что у меня начались долгожданные регулярные схватки и я вот прямо в этот момент жду — вся в нетерпении — карету Помощи Скорой или такси. Дабы ехать в Роддом... И дабы постараться там — не померев при процессе — произвести на свет того, кто в будущем, вполне вероятно, станет Корвэ Ар Мээра... . . . )

Profile

anna_amargo: (Default)
anna_amargo

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 04:56 am
Powered by Dreamwidth Studios