anna_amargo: (внутри сердца)
Раз уже Наступившему Году исполнилось семнадцать, и ему стало можно употреблять алкоголь, драться на ножах и целоваться взасос, я тоже — поддавшись на уговоры раскрепоститься и высказаться — произнесу вслух то, что, наверное, надо сказать, наконец...

Тем более, что теперь — уже можно. Потому, что тег, недавно сочинённый, я прикрыла вчера. Потому, что я рубанула уже по своему по живому. Потому, что я уже сказала: «Прощай, гудбай и аддио...» И потому, что я уже не жду ничего... Ну, кроме, может быть, дружбы, которую не отменял никто...

Ну и потому, что Оливер мне практически приказал: «Сформулировать, чтоб отпустить!» Вот я и формулирую. То — чего же я хотела, в конце-то концов, от любви от своей... . . . )
anna_amargo: (внутри сердца)
Goodbye. Addio. Au revoir. Сбогом. Vale. Viszlát. La revedere. Żegnaj. Αντίο. ნახვამდის. Adiós. Adéu. Прощавай. Ardievas. Sudie. Abschied. Adeus. Збогом. Zbohom. Hüvasti. Sbohem. Adjö.

На этом языки мои кончились, по-моему. Вспоминала, пока ждала и — ожидая — игралась с возможностью ноутбука делать снимки экрана и отсылать их по почте. Получила сама от себя четырнадцать писем. Хочу сказать себе: «Спасибо, милая Сана, что ты себя не забываешь! Это мило с твоей стороны...» . . . )
anna_amargo: (миндальное вино)
Может, стоило бы бить себя по рукам — за одну лишь попытку разложить Карру на этот совершенно безумный вопрос. Но — тогда уж мне следовало и по голове себе дать — за то, что мысль: «Разложи-ка!» пришла в эту самую голову...

Может, вообще стоит спрятать именно этот набор карточек Карры подальше. Дабы не соблазняться желанием посмотреть: «А как оно будет, если я вот прямо сейчас оборву эту странную связь, которую я здесь — в точке вхождения в грудь — чувствую беспрестанно, которую с той стороны совсем не ощущают, но которая тем не менее есть, ибо Суд этот чёртов Масуд?»

Может, надо — вместо того, что гадать — взять в руки нож и отрезать... Но — тошнить начинает от одного лишь вида ножей.

Ибо — ладно «та» сторона, там без меня разберутся. Но моя перспектива «как только отрежешь — так сразу» заполучить взамен любимого человека, некого «сарацина», который, не сможет сравниться, само собой, но хоть «утешит» немного, уже хотя бы вот тем, что захочет остаться со мной — вот от чего реально хочется орать и метать... . . . )
anna_amargo: (одинокое дерево)
Вот странное это состояние. Когда нет ничего. В том числе сил нет и нет надежд на то, чтоб соприкоснуться хоть как-то.

И ты спрашиваешь у себя: «А, может, Сана, и правда, отстать и перестать?» И сама себе отвечаешь: «Хотелось бы... Но — нет, не могу пока...» И вдруг обнаруживаешь, что этот ответ: «Нет!» радует тебя почему-то... Пока ещё радует... Появляется то самое странное...

Заключающееся в ощущении, что — как только ты тут, на своей стороне — рубанёшь, наконец, с плеча и связь эту прервёшь — там — на той стороне — буря начнётся. Настоящая страшная буря... И я понимаю, что это только Mansud. Закон Энергообмена. Но — я не хочу бури. Я вообще ничего не хочу...
anna_amargo: (внутри сердца)
На Libero опять бушует дурацкий флеш-моб. Не знаю, кто первый спросил: «Изменились ли ваши привычки после появления человека любимого?», но на этот вопрос уже ответило человек пятьдесят... Ужасно заразная штука...

У меня тоже спросили. Вот так прямо в лоб: «Ну-ка, Сана, ты же, если верить ветрам, слухи до нас доносящим, в кого-то там влюблена... Так поведай же нам, дорогая, научил ли тебя возлюбленный твой чему-нибудь плохому уже? Или хорошему, может быть?»

Я сразу не нашлась — что ответить. И всех скопом послала. Прямо в Палермо некоторых... Особенно тех, кто хвастался: «Я бросил курить!» (А тренер твой знал, что ты курить начинал?) и «Я научился играть на гармошке губной!» (Конечно, жена твоя тебя играть научила — всё, что угодно, ради того, чтоб ты помолчал хоть полчасика!) и «Я стал смотреть по спутнику новости украинские, чтоб знать как живут там любимые!» (Господи, я искренне надеюсь, что не канал ТВi, а то ты станешь бояться за нас и плохо спать по ночам!)...

Я сразу не сообразила и на флеш-моб решила просто забить. А потом — зайдя в супермаркет за банкою кофе — я вспомнила вдруг! . . . )
anna_amargo: (одинокое дерево)
Угу, я полезла в Марнат, чтоб убедиться, что память моя не выжила ещё из ума — как называется эта проклятая штука. Которая преследует меня уже год.

Вот с тех самых пор, как на рынке приостановочном дама одна — одетая в выцветший пуховик, огромный пуховый платок и дутые сапоги размера сорок шестого другую позвала по имени — протяжно, распевисто, из звука последнего в азбуке извлекая и краткое и и долгое долгое ааа-ааа-а-а — меня и преследует этот самый Ласпер Римот.

Занозистая штука, так или иначе, но попадавшая под кожу и в кровь всем людям страстно влюблённым. Особенно тем, которые с утра и до вечера заставляют себя о человеке любимом не думать и избегают его вспоминать. . . . )
anna_amargo: (одинокое дерево)
Значит так. Час назад пришла я в аптеку. Купить банку Nutrilon-а для Константина вечно голодного. И встретил меня у кассы относительно новый провизор, появившийся в этой аптеке недавно совсем. Медлительный, зашуганный уже коллегами — смешливыми девушками. Выглядящий постоянно как мокрая мышь. Ну, в общем, Ардиор не самого лучшего качества, да ещё и с поправкой на местность и экологическую обстановку печальную.

Он стоял — олицетворение всех скорбей человеческих — долго думал, долго считал, долго пытался понять, чем Nutrilon гипоаллергенный от кисломолочного отличается. Потом — с помощью одной девицы, прикрикнувшей на него из-за кассы соседней — Ардиор, наконец, раздуплился и цену назвал мне.

А — протягивая ему в окошко, аркой прорезанное в толстом стекле, отделяющем работников аптеки от её посетителей — сто гривен свои, я заметила на руке его кровь. «Вот убогий...» - Подумала я - «Порезался и не заметил. Ардиор одно слово...» Я его даже пожалела слегка. И — лишь получая свою сдачу и в кошелёк опуская пять гривен с копейками — я поняла, что кровь у него на руке — не его, а моя. . . . )
anna_amargo: (внутри сердца)
Да, я знала, конечно, что долго не продержусь. Я знала об этом тогда уже, когда Оливеру обещанье давала — если и не разлюбить после Нового Года одного мужчину любимого, то хотя б не писать про эту любовь каждый божий день в свой ЖЖ... Я знала, что не удержусь, но я держалась-таки.

Я держалась потому, что где-то — в глубинах души поджелудочной — я с братом своим согласна была. И когда он говорил мне, что: «Это же неприлично, что ты, замужняя женщина, пишешь тут всякое странное про чувства свои к мужчине помолвленному. Это же стыд и позор!» — я вынуждена была признавать, что доля истины в словах этих есть. Поэтому я и держалась. . . . )
anna_amargo: (внутри сердца)
Сейчас все засуетились вдруг. Забегали. Запричитали. Каждый каждого предупредить норовит. Мол, поосторожней с желаниями. Новая луна. Седьмой год. Год Лучника. Год Стрелы. Да к тому же вот-вот родится Акрэм Дир. А это уже серьёзно... В общем, лучше с мечтами быть попроще чуть-чуть...

Некоторые — особо опасливые — даже предлагают связать Андрей Николаича нашего и рот ему скотчем заклеить. Чтоб, во-первых, не пил. А, во-вторых, не желал ничего... А есть ещё и такие, которые очень хотят привязать к Андрей Николаичу Оливера и Франческо Лоренцовича и Джанлуиджи Адриановича и даже Филиппо Джанкарловича и кого-нибудь ещё. Для порядку. Пусть вроде как гирляндой сидят под ёлочкой новогодней и ничего никому не желают.

Нет, я сама знаю — как у нас с пожеланиями. В нашей Семье сгоряча могут так пожелать, что горячо потом будет ещё очень долго. Всю жизнь... Я это знаю. Я сейчас коплю на билет, чтоб доехать к тому, кто мне под Новый Год две тыщи тринадцатый влюбиться пожелал и вдвое больше детей...

Но всё же... Желать осторожно — это как-то неправильно. Это всё равно, что из лука стрелять и целиться в молоко — только лишь потому, что в яблочко страшно попасть. И страшно лишь потому, что — нельзя быть таким удачливым. Нельзя постоянно в цель. Надо иногда и промазывать. Чтоб Мирозданье расслабилось. И чтоб окружающие перестали черной завистью маяться. . . . )
anna_amargo: (три навсегда)
На Libero – за запертыми дверьми, за замками засовами — разгорелся (вчера ещё) пожар Великого Спора. Разгорелся. Горит пока и затухать покамест, кажется, не собирается. Двадцать седьмой час пошел. Написано восемнадцать постов и две сотни комментариев к ним. И каждым словом, каждой буквой, каждой запятой, поставленной между словами, и каждым восклицательным знаком, заканчивающим хлёсткую фразу, четыре итальянца нетрезвых доказывают французу одному полупьяному, что он совершенно не прав. Француз вяло отгавкивается, хотя уже понимает, что — зря он встрял в этот спор. Француз догадывается — как он сглупил, попытавшись приподнять за уголок эту неподъёмную тему...

«А вот как вы понимаете, что вы влюблены?» - Спросил неумный француз. - «Ведь, может быть, это и не любовь вовсе, а так, увлечение временное, а вы сразу сдаётесь и верите сразу в любовь... Надо же как-то проверить...» - Неумный француз добавил.

И понеслась кавалерия. У француза спросили — давно ли он проверял свою голову на наличье мозгов. Французу сказали: «Не ссы, Венсан, это у тебя не любовь, это несваренье желудка!» А когда пришел Фэ и попытался француза взять под защиту, у Фэ спросили о том, знает ли Фэ, что его лучший друг идиот? И долго ему рассказывали, что тех, кто в любви сомневается, надо любви лишать. Чтоб неповадно было в таких вещах сомневаться...

Хотя на самом деле весь этот Спор Великий — не более чем развлечение для итальянцев заскучавших на коротких каникулах. И для француза тоже, скорее всего.

Ибо все знают симптомы. Все могут самодиагностировать. И все боятся заранее этой кровавой болячки и стараются обходить десятой дорогой все те места, где можно её подцепить.

Потому, что начинается это всё невинным почёсыванием — вы просто вздрагиваете, услышав на улице знакомое имя и вам хочется прикоснуться прохладными пальцами к тому месту, где зудеть начинает — ведь вам кажется в этот момент, что мир — выкрикивая четыре звука слова любимого — сдирает с вас защиту, нервы обнажая и вытаскивая наружу ту правду, которой вы сами ещё не знаете, или знать, может быть не хотите. . . . )
anna_amargo: (одинокое дерево)
Все в Живом Журнале и не только в Журнале Живом, но и в Facebook-е и в Libero тоже бросились под конец года подводить итоги и хвастаться достижениями.

А я сижу вся в раздумьях. Какой-то не такой был мой год. Всего-то могу вспомнить сейчас два события знаковых.

Первое: девятого марта я страстно и страшно влюбилась. Второе: В сентябре, двадцать первого, я родила сына. Все остальные дни были обыкновенные. И год, соответственно, был так себе просто год...
anna_amargo: (на десерт)
Прошла тест: «Ваш Внутренний Возраст». Получила результат: «25». Это при том, что, в общем-то «норма» — это когда «внутри» человек старше чуть-чуть, чем на самом-то деле... Ну, а я? А я ля ля ля... Вечная девочка. Девушка со стрекозами в мозге. И — если и женщина, то — слегка ненормальная...

Хотя вот сижу сейчас — как совершенно нормальная женщина — на женском сайте (не будь он к ночи помянут)... Просматриваю ленту записей чужих. И понимаю, что со мной что-то не так. Ибо там, на сайте, каждая вторая пишет про подарки, которых ждёт от мужчины любимого. И каждая вторая из той половины, которая уже отписалась, хочет пятый iPhone в придачу к норковой шубе и серёжкам брильянтовым. Ну, а я? А я ля ля ля. . . . )
anna_amargo: (одинокое дерево)
Нет, на самом деле тело редко когда ошибается. Ну, почти никогда. Во всяком случае — голова — гораздо чаще, чем тело.

Но иногда — с ним это случается... Вот, сегодня, например... Сегодня моё тело ходило — за заказанным на сайте с игрушками — новогодним подарком для Тони — в отделение №17 «Новой Почты»... Оно — в доме соседнем. Пути до него — меньше ста метров, даже если пуститься в обход, а не рассекать — по грязи, машинами раскатанной — мимо аптеки и банка. Ходу до него — две минуты.

И две минуты я шла туда. И двадцать минут — обратно. Потому, что — пока я в очереди стояла за своею собачкой Chi Chi Love — у тела моего случился очередной провал в реальность параллельную.

Оно — подобно рассеянному профессору Плейшнеру — замечталось, задумалось, глядя, как тетёнька, стоящая перед ним, вскрывает свою посылку и сверяет вложения, и — пропустило тот миг, когда над ним, над телом, над плотью и кровью — верх взяли эмоции, верх взяли внутренности.

Телу достаточно было того, что у работника «Новой Почты» (спорившего с тётенькой, которая не хотела забирать по причине какой-то посылку свою домой и требовала отправить её туда, откуда прислали не то, что хотелось бы ей) был тот же рост, то же телосложение, что и у мужчины любимого. . . . )
anna_amargo: (внутри сердца)
морская водаМоё Море. Вся моя вода, как ни странно, начинается на той глубине, которой едва хватает прикрыть меня с головой. И — чтоб прыгнуть, пойти ко дну и утонуть — даже разбегаться не надо.

Сегодня мне — с помощью веб-камеры и Скайпа — показывали пляж, к которому нужно в гору идти. Взбираешься, вскарабкиваешься, смотришь. А перед тобой — бесконечный простор серо-синий, накрытый грязно-белым туманом...

Я сказала: «Фигня... Мне — к моему бесконечному — достаточно голову повыше задрать...» Мне ответили: «Если, так и будешь ходить всё время с запрокинутой головой, оступишься когда-нибудь. Упадёшь и утонешь...» «Угу...» - Согласилася я. - «Конечно, утону. В крови у любимого. В той самой рапе, с которой начинается кровь...»
anna_amargo: (магнум миндаль)
Ещё и подробности стали выясняться. Подробности того, почему мне (и не только мне, как я понимаю) было так плохо, что хотелось скорее помереть уж, отмучившись, чем мучиться-мучиться дальше...

Оказывается — несколько дней Брачный Базальт был в руках не у владельца законного своего, а у вот той вот троицы отпетой, которую я расстрелять-таки собираюсь.

А почему, оно, Брачное Агентство Семейное, было не там, где должно быть, а там, где быть не должно? А потому, что Андрей Николаевич, хозяин как бы земли сей, поставил её на кон в покер. И проиграл. Восемнадцатого. А отыграл лишь вчера.

Да, я отстала от жизни. Я вообще не в курсе была, что Андрей Николаич в покер играет (Ну, правда, ну, какой, братцы, покер, если у Андрей Николаича лицо — рекламный щит для всех без исключения внутренних процессов эмоциональных, физических, и для каждой мысли новой, неожиданной — tabula rasa лицо...). . . . )
anna_amargo: (магнум миндаль)
Наша Семья состоит из людей с фатальным взглядом на жизнь и с очень бедной фантазией.

О первом можно судить, если посмотреть с каким рвением наша Семья перед Наступающим Годом долги раздаёт. Некоторые по три дня гоняются за кредиторами по заснеженным шотландским холмам, чтоб вернуть подзатыльник. Некоторые готовы отстоять очередь в банке и заплатить пять евро комиссии, чтоб переводом отправить в Тьмутаракань какую-нибудь два евро тринадцать центов.

Да, чего уж там, даже я (вся насквозь простуженная и соображающая не совсем чтобы очень, а складывающая числа в уме так и совсем уже плохо) поднапряглась и доделала два Пал Форма, обещанных и долгами висевших.

Il SoleА что до скудости воображения? Ну, так, дорогие мои, вы хотя б посмотрите, что мы друг другу дарим каждый год к концу года.

Чашечки? Открыточки? Набор «Юный Химик» (так, чтоб не видела мама)?

Вот брату моему обязательно кто-нибудь презентует новенькое Таро. Даже не звонят и не спрашивают: «А у тебя такой колоды вот нет ещё? Хочешь, я тебе подарю?» Нет, сразу несут. Ибо знают — он всё заберёт...

А вот знают ли все одаривающие — на ком он будет тестировать сердечные их подарки? Знают ли они — каково это — быть у Оливера подопытным зайчиком?

Знал ли ты, дорогой Андрей Николаевич, притаранивший брату моему коробочку с Sexual Magic Tarot (Хорошее чувство юмора, господин Освящающий Браки. Вам засчитано сорок баллов!), что я слегка напрягусь, когда — за двадцать минут — этот самый мой брат вытащит для меня из этой самой коробочки семь раз подряд карту «Солнце»? А знаешь ли также ты, что я делаю, когда напрягаюсь?

Правильно — я делаю глупости! Иногда - довольно большие. Поэтому: «Alarm, дорогие! Все скорее бегите в укрытия! В укрытие, Солнце моё!»

Omsk...

Dec. 17th, 2013 03:19 pm
anna_amargo: (внутри сердца)
Не тот, который город в Сибири. Не тот, который однажды побыл столицей Государства Российского. А тот, который в Рубаре символ Полиамурности и Не-Единичной-Любви...

Есть и такой, ага. Ибо — если есть Сила, на нём крепко завязанная, если у Силы есть Имя, то и Символ у Силы тоже должен быть обязательно. И все его знают. Даже те, кто в Рубаре ни в зуб ногой. Даже те, кто вообще не в Рубаре и никогда там не бывали.

омскСимвол — это контуры сердечек (три штуки), остриями своими привязанные к одному стебельку. А если проще, то — клевер.

Ну, а чё?.. Мы люди прямые. А Робинс Блайт, введший Омск в оборот магии семейной, так вообще был ирландец и поэтому был очень-очень, ну, просто очень простой... Он предложил. Все согласились. И люди и Сила, конечно же... И именно потому согласились, что — это — правильный символ...

Правильность его я изнутри вот прям чувствую. Стебель — это любовь. То — определяющее внутреннее, что сильнее стали любой корабельной. Это — стержень. Это — свобода. Это — в первую очередь — способность питать своим чувством все листья-сердца в равной степени и с равной отдачей. И — во вторую очередь — умение их различать. . . . )
anna_amargo: (внутри сердца)
Вы замечали когда-нибудь, что фотографии бывают куда болтливее, чем все вместе взятые комментаторы футбольные Серии А, девочки-третьеклассницы и старушки, насиживающие околоподъездные лавочки даже в лютый мороз? Причём — нагло так болтливы, бессовестно, как будто вы у них и не просили никогда секреты ваши хранить.

И выясняется это всегда почти вдруг. Неожиданно выясняется. В тот момент, когда кажется вам, что вы себя можете выдать жестами, словами, прикосновением случайным, но уж точно — не взглядом, ибо взгляд-то вы контролируете — вы садитесь смотреть фотографии, сделанные ещё весной... И, баа-атюю-юшкисветы, что это во взгляде у вас? . . . )
anna_amargo: (дикий миндаль)
Ибо, да, я сегодня, когда, яростью переполненная и изнемогая от нежности, писала сюда про сон, в котором у меня с мужчиной любимым разговор странный случился, я — трижды тупица — не обратила на дату внимания.

И только сейчас, таская из блога Даниэле фотографии с вечеринки рождественской и прочие картинки весёлые, я вдруг наткнулась на 11.12.13... И тут случилось со мной внезапное озарение. Мать-мать-мать! Но ведь сегодня же тот самый день, после которого наступает Время Волшебства и Чудес...

11-12-13Beet Roartam!!! Я о нём писала когда-то уже и смысла нет повторяться. Но есть смысл повторить перед наступающим на нас Новым Годом старый ритуал, расчищающий наши кладовки, наши умы и сердца...

Повторить рисование формулы. Повторить попытку в жизни своей навести, наконец-то, хотя бы для виду порядок...

Я бы тоже, может быть, попыталась бы. Не смотря даже на то, что у меня в запасе есть целые две недели брату обещанные... Ибо — даже я, полоумная — имею ума достаточно, чтоб понимать, что четырнадцать дней не решат ничего совершенно...

Но я не стану, наверное. Потому, что — когда я ложусь спать, и сначала с боку на бок ворочаюсь, а потом и засыпаю — я вижу чудесные сны. В которых меня тот целует, кого я хочу целовать...
anna_amargo: (одинокое дерево)
Сутки прошли. И, те, которые проспались уже после буйного веселия «Ромы» на Рождественской вечеринке в il Macro, начинают в блоги свои фоточки постить.

А те, кто спать не ложился — начинают портить мне утро. Нет, я понимаю, зима, настроение так себе, и тут ещё я вчера — в разговоре с человеком, на которого Насилие виды имеет — случайно открыла Франко глаза, на то, что образ светлый его очень легко подделать — если знать — как и куда в тень пристроиться. Я всё понимаю...

Но! У меня тут тоже зима. Я тоже не выспалась! Я тоже не в духе. И я могу — за фразу: «Fatti i cazzi tuoi!» — запросто врезать по морде. И то, что я тут, а морда обретается в Риме — мне не помешает ни разу. Ведь — как добрый Корвэ, в тело любое вхожий, я — при большом желании — могу дать в морду телу любому этого же тела рукой...

Так что... «Non rompermi il cazzo! Vai a farti fottere! И будь тем уж доволен, что — вместе с подаренными тебе швейцарскими часами в белой коробочке, перевязанной ленточкой красною — ты смог урвать себе время то, которое так нужно тебе...»

Потому, что — и это меня и бесит как раз — да, я немного завидую. Тем, у кого есть время. Ибо у меня — две недели всего лишь. И я подозреваю, что — каждую ночь из четырнадцати — сны мои будут становиться всё откровенней и всё грустней и печальней...

Сегодня мне приснился любимый мужчина. Я с ним во сне целовалась, а потом он мне задал два странных вопроса. . . . )
anna_amargo: (внутри сердца)
Для тех, кто не понял. И обрадовался тому, что я — после Нового Года — увяну и успокоюсь, и — силу свою — вместе со своею любовью — свернув — как пляжное полотенце — спрячу подальше. В тёмную кладовку. До лета.

Простите. Но не получится. Ибо, когда я говорю, что братец мой Оливер выдавил из меня обещание, я как бы подразумеваю, что обещание это — одно из тех самых, которые я никогда и ни при каких обстоятельствах исполнять не собираюсь.

Да я и не смогу. Я понимаю, что с воскресенья прошедшего вас всех полощет в воде моей. Я догадываюсь, что с четверга вы все по стеночке ходите, переполненные моим томлением. Я понимаю, что я вас всех круто подставила, всю свою наличную нежность направив на исцеление одной головной боли. Я услышала вас прекрасно, когда вы мне говорили, что «нельзя так любить, это вредно»... Я даже покивала послушно...

Но — мы же с вами друг друга все как облупленных знаем... И я знаю, что вы боитесь. А вы знаете, что я люблю и разлюбить не смогу. Ни сейчас, ни через час, ни под бой новогодних курантов, ни через десять лет... . . . )
anna_amargo: (дикий миндаль)
Сегодня — очередной странный день. Странный до невозможности. Странно с утра начавшийся и странно сейчас продолжающийся...

Вот, например, брат... Ведёт себя сегодня с утра странно, и это ещё мягко сказано. Нет, я привыкла к тому, что брат мой — время от времени — пытается договориться со мной о том, о чём со мной смысла нет договариваться никакого вообще. Но когда он вдруг начинает ответ из меня выдавливать — я напрягаюсь вся и пытаюсь совладать со странностью — нашего разговора и тем, в нём поднимающихся...

Вот только что брат из меня выдавил обещание: «Любить до Нового Года, а потом разлюбить постараться...» . . . )
anna_amargo: (одинокое дерево)
Обожаю смотреть на людей, которых люблю. В то время, когда они мирно спят рядом со мной, не спящей.

Не потому, что спящие люди открыты и беззащитны. Не потому, что — пока они спят — я могу без стеснения читать по их лицам их сны, их эмоции и прочее полусознательное.

А потому, что в этот момент я себя ощущаю неким злым божеством. Тем самым, в руках у которого жизнь. И которое эту жизнь охраняет. Обнимая двумя руками. Склонившись лицом к голове, следящей за сновидениями. И запах вдыхая волос и тёплой, расслабленной плоти... . . . )
anna_amargo: (одинокое дерево)
Никогда не задумывалась о том, насколько я брезгливый человек. И о том, что и за кем я могу и смогла бы доесть... Но вот только что мама предложила мне откусить от надкушенного уже ею батончика шоколадного. И я — хоть и хотела сладкого — вежливо отказалась. Поняла, что — не смогу съесть то, что она уже ела.

Задумалась и поняла ещё больше — на всём белом свете есть лишь шесть человек, с которыми я смогла бы спокойно есть одной вилкой или из тарелки одной. Это — мои дети, мой муж, мой брат и плюс ещё двое мужчин... . . . )
anna_amargo: (дикий миндаль)
Как оказалось, можно быть от природы не ревнивой (ну, или, не очень ревнивой)... Можно — усилием воли и взыванием разума к сердцу — ревность свою победить. Можно себя убедить в том, что ревновать — это плохо. И в том, что у любимого человека может быть личная жизнь (равноценная твоей личной жизни). И в том, что эта его личная жизнь должна быть счастливой (потому, что если тот, кого любишь — несчастлив — тебе за него больно и тут срабатывает уже эгоизм)... Это всё можно, конечно...

Но... Как победить зависть? Ту самую, которая занимает освобождённое ревностью место. Как заставить себя не завидовать тем, кто может дотянуться туда, куда ты дотянуться не можешь? И тем, кто может обнять и может поцеловать чуть ниже того места на шее, где ты вынуждена остановиться? Ниже и ниже и ниже...

Profile

anna_amargo: (Default)
anna_amargo

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
1617181920 2122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 02:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios